Fracasos.

Teniendo que ver algo con el post anterior, me he puesto a reflexionar más profundamente. Y es que hay muchas cosas que observo, que veo en la gente, y detesto. E incluso a veces me he sorprendido de mí misma cometiendo alguna de estas fatalidades y me he sentido frustrada.

Creo que son errores la mayoría fáciles de identificar pero difíciles de corregir cuando se han instaurado como hábitos. Los evito, porque se me presentan como “fracasos”… Y aún así conscientemente, algunos los hemos utilizado justamente cuando las demás “artimañas” para conseguir un fin han fracasado.

Me estoy refiriendo a las múltiples “estrategias” que se utilizan (o se han utilizado alguna vez) para convencer a un niño de hacer algo a lo que inicialmente se opone, o simplemente evitar que haga algo que no queremos.

Considero que el problema es aún más profundo cuando el “indeseado” método es constante, por ejemplo, lo reitera un educador y no es una situación puntual y aislada.

Voy a listaros algunos ejemplos sobre los que estoy especialmente sensibilizada, aunque la lista podría ser interminable:

- Distraerlos y volverlos como un pato mareado. Quieres cambiarle el pañal y no se deja. Pues al lío! Se empiezan a sacar objetos y objetos para distraer su atención mientras no se para de concatenar frases, a veces incluso con varios interlocutores a la vez, en tono alto y animado, mientras el niño se queja, se queja pero nadie parece estar escuchándole. No crees que le estás haciendo sentirse incomprendido?

- Decirles mentiras. Hay dos tipos de mentiras:

Las positivas en plan “venga vámonos del parque que ahora en casa nos está esperando una nave espacial para viajar a Marte” (montándote una película totalmente de ciencia ficción) o “vámonos que iremos a visitar a tu amiga Pepita”... O la típica de "no llores que el pinchacito no lo vas a notar"... Si desesperados utilizamos este tipo de estrategias, al menos sería deseable que se cumpla con lo convenido no? Muchas veces ni eso!

Las negativas: “vámonos del parque antes que venga el perro que muerde a los niños”. Aunque lo escenifiqué con ironía, hay frases menos afortunadas y más reales como “no toques el perro que muerde” (ya le estás creando una fobia a todos los perros y posiblemente los animales en general) o “si se lo quitas el niño te va a pegar” (le estás diciendo que posiblemente todos los niños sean agresivos y desconsiderados), etc… y así un sinfín de mensajes directos a su sensibilidad que les hacen desarrollar miedos irracionales e infundados.

- Juzgar su carácter por cómo hacen las cosas en un momento concreto: “Hoy por fin has comido solito. Eres un niño muy bueno” o al revés “Qué malo eres, has roto el juguete de tu hermano” Mejor si evitamos generalizar acerca de su carácter y tratar el suceso específico sin juzgarle. “Hoy por fin has comido solito y papá está muy contento”

- No dejarles expresar sus emociones. Por ejemplo, ¿por qué siempre les pedimos que no lloren? ¿por qué no nos mostramos algo más solidarios en esos momentos? Podríamos p.e. aclararles que odiar a veces a un hermanito es un sentimiento normal. En estos casos la empatía es el mejor consuelo.

- Utilizar los premios para agradecer una buena acción o coaccionar con premios para que se produzca. Esta estrategia también se utilizar en dos sentidos positivo y negativo: p.e. “si te portas bien te voy a comprar un camión” “pórtate bien o no iremos al cine esta tarde”. En cierta forma opino que se le está chantajeando y por tanto, creando una idea indeseada de que las personas sólo nos portamos bien cuando esperamos algo a cambio.

- Castigos, y otros tipos de presiones: De estas ni hablamos no?

Y muchos más….

Creo que en general son errores que se cometen de forma demasiado habitual como para dejarlos pasar desapercibidos. A veces están demasiado “enmascarados” y requieren de una reflexión más profunda. Otras veces, son tan “exagerados” que solo hace falta cierto grado de sentido común para detectarlos y saber corregirlos.

En fin… Que vale la pena reflexionar un poco sobre qué valores queremos inculcar a nuestros hijos y qué ejemplo les estamos dando cuando un conflicto de intenciones se produce y actuamos de una forma u otra. La más realista, la menos agresiva, la más cariñosa, la más respetuosa… No sé… Tal vez no sea tan complicado.