La Mami de Xavier

Visión instintiva de padres.

2010-12-15T23:09:00.003+01:00

A veces veo padres que lo intentan, como yo, a diario con sus hijos de aquí para allá. Mi visión es instintiva, tal y como lo sientas, así encontrarás la solución. A veces miramos poco en nuestro interior y buscamos respuestas externas sin querer ver que quienes mejor conocemos a nuestros hijos somos nosotros mismos. No es malo ni bueno, es valorar y decidir, pero siempre por ti mismo, mucho mejor así. Padres que preguntan al pediatra por qué no duerme bien mi hijo, si se estará acostumbrando a los brazos. Hablar del percentil 3 es echarnos las manos a la cabeza. Pues tal vez no haga falta la medida, medir el tiempo que duerme, los gramos que come, el tiempo que lo abrazas, los minutos que pasamos con o sin ellos. Es seguir su motor, a ritmo lento. Y seguir intentándolo como padres, un día más. Escuchando su corazón, el de nuestros hijos, en cada latido. Porque lo que un pediatra te dice 3 días más tarde, una madre lo intuye desde el primer día. A quién no le pasa?

La hora de dormir.

2010-06-07T23:39:00.005+02:00

Llega la hora de dormir… La rutina diaria. Ese momento tierno y único donde los haya. Leemos dos libros, nos damos bracitos, bebemos agua y luego una canción… Después llega la frase del fin de fiesta… “Que sueñes con los angelitos”… A lo que unos grandes ojos se giran, me miran intensamente en la oscuridad, se clavan en los míos… me arropan… y el niño en el silencio de la noche responde: “vale, mamá”

“Vale mamá” me dijo el niño con convencimiento. Y yo no supe pronunciar palabra. Lo dijo como si fuera lo que cada noche soñaba…. Angelitos! Lo dijo como si no hubiera otra cosa con la que pudiera soñar un niño…

No es acostumbrarse.

2010-05-27T22:27:00.002+02:00

Lo escribí hace unos días y aquí os lo plasmo. Es lo que se me pasa por la cabeza a veces, no es nada importante... Es la vida, como me viene, cada cosa tal y como la siento, como la pienso y como la escribo.

Hoy me lo vuelvo a notar… No sé, tal vez la calma en el ambiente… Sin saberlo, llevo demasiado tiempo sin hablar demasiado. La soledad a veces no se presenta de forma clara y directa, en un momento que puedas llegar a ser totalmente consciente de tu extraña situación. No, no es así como se me acusa la espera. Es tan solo un cambio de humor, una pequeña sensación de olvido o de recuerdo qué se yo… Quizás llegue a pensar que hasta me estoy acostumbrando a veces… Pero ni yo misma me lo acabo de creer. Que no haya tenido ni tiempo de pensarlo, no es acostumbrarse. No es acostumbrarse llevarlo bien a veces. Tampoco “llevarlo” asecas. No sé, acostumbrarse sería como rendirse, conformarse, dejar de pensar en cuándo será el día que otra vez se unan los continentes con el rastro de quien busca su lugar. Y aquí estamos como el primer día, o como unos cuántos días más a las espaldas. Poco importa mi reloj, que yo ya he perdido la cuenta. Pero ahora vuelves otra vez y… sabrás que llegas porque aquí siempre huele a piel fresquita y tierna.

Inteligentemente natural como un niño.

2010-03-18T23:27:00.001+01:00

La naturaleza es maravillosa. Si no te interpones, si dejas que siga su curso, al final todo es eso, tan natural.

Hay tantas cosas que quisiera explicar. Que Xavier también es maravilloso. Lo es, con su luz especial y única, con su inteligencia, su forma de adaptarse a lo más esencial. A veces me crezco como persona, si alguna vez he dudado si lo estaba haciendo bien como madre, luchando contra presiones sociales, tratando de demostrar que otros puntos de vista son posibles… y al final el tiempo me da la razón en muchas cosas… y las dudas se aclaran y todo sigue su ciclo… como en la naturaleza.

Hoy he descubierto que Xavier ha dejado de chuparse el dedo. Hago memoria retroactiva y creo recordar el momento en pudo hacer el cambio. Jamás se lo quité de la boca, no le dije que estaba mal, ni que era “socialmente” incorrecto, para dormirse para aburrirse, para lo que sea que se lo ponía. Un día, le surgió una herida. Entonces sí intervine, tratando que fuera lo mínimo posible. Le expliqué que tenía una herida y que si se lo chupaba ahora tal vez le dolería. Poco más, sin más motivo que aquél, hoy por sorpresa la memoria me ha devuelto aquel recuerdo. Es cierto, ya no se lo chupa, en qué momento exacto dejó de hacerlo? Por qué no me he dado ni cuenta? La respuesta está en mi cabeza, lo natural es tan perfecto, que los detalles pasan desapercibidos. Ciertamente, cuánta poca importancia debía tener para nosotros aquella manía.

Hace una semana que no lleva pañal, bueno sí lo lleva, pero solo por las noches. En septiembre empezó la guardería e hice como tantos padres que aturdidos por la novedad y las “nuevas” reglas, lo intentan a los recién cumplidos dos años, e incluso hay quien antes. Enseguida me rendí, seguramente en el momento en que empezó a quejarse por tantas visitas a un árbol del camping. No está preparado, no me costó nada entenderlo. Estamos como sintonizados y su sintonía me cantaba eso “no estoy preparado mamá”.
En diciembre llegaron las presiones. Otros niños más pequeños ya iban sin pañal a su clase. Vaya, y cómo lo han llevado esos padres, esos niños? Me preguntaba yo como madre. Dije que no, que no era el momento. Su sintonía me decía todavía “no estoy preparado mamá”. Hablé con la profesora, conseguí una prórroga. Con mi discursito de “sí, ya lo sé, pero mira… pienso que no está preparado” jugué a la partida de que como madre era yo quien tenía la última palabra. Qué curioso no? Me preguntaba para mis adentros, que estén tan poco acostumbrados a eso, a que los padres decidan. A veces resulta hasta gracioso, lo siento. Pero en el fondo qué pena no?

En febrero me lo volvieron a proponer y curiosamente coincidió con un momento en que yo me lo empezaba a plantear. Dije que sí y así fue, dije incluso “si creo que tiene que haber vuelta atrás lo haré” Pero Xavier había cambiado la sintonía y yo ya no escuchaba ya el susurro inaudible de “no estoy preparado mamá”. Estaba convencida de que podía ir bien. Y así está siendo todo otra vez, tan ligero como la naturaleza…

Las comidas nunca fueron su fuerte tampoco. Come poco desde que era bebé. Creo que hay algo innato en esos niños poco comilones que ya desde que chupan teta se les intuye su condición. Y así fue. Pude haberme obsesionado, pensar también que no era “socialmente” correcto, incluso a día de hoy cuando no para quieto en una mesa si comemos fuera de casa. Pero lo dejo pasar, si no quiere comer si no quiere cenar. Habrán cosas más importantes en esta vida!!!! Y curiosamente come de todo, unas cosas más y otras menos, lo normal. Come poco, bueno he aprendido a que poco no, simplemente lo que necesita… pero feliz. Así que felices todos, por qué no? Cuántos chantajes y pataletas me habré ahorrado! Y todo se disuelve, otra vez mis dudas… como cuando la naturaleza que sigue su curso… silenciosa y agradecida.

Tal vez me equivoque en algunas cosas… si de algo estoy convencida es que yo no… que yo no soy como la naturaleza, tan perfecta y absoluta. Pero Xavier es como el viento, tan libre que acaricia. Y es racional, curioso! Pero de saber comprender y escuchar también entiende. Y su esencia parece que se transmite, que se hace notar. Tan inteligentemente natural como un niño. Tan sencillo… tan políticamente incorrecto a veces… según el punto de vista.

Caigo una vez y otra en la misma reflexión: Estamos socialmente bien preparados??? Me refiero por ejemplo… para convivir con niños felices? Y voy más lejos: realmente es lo que queremos? Pues empecemos por olvidar las metodologías educativas que hablan de buenos y optimistas resultados a temprana edad. Que más da! Si lo natural es que todo, tarde o temprano… ya lo aprenderán. Confía y deja que fluya, el ciclo vital en su persona… el juego, la motivación y al final, su futura autoestima. Y que sea su ciclo personal quien decida. Como la naturaleza, tan original en sí misma.

Madre soltera.

2010-03-06T23:25:00.007+01:00

Ha sido una semana dura. Hacía tiempo no me sentía así. Frustraciones, malestares, y sacando fuerza de dónde sea que la encuentro… Un día adelante, otro día hacia atrás…Xavier ha estado malito también. Días antes que yo. Xavier con conjuntivitis, dolor de oído, mocos y otros males comunes causados por algún virus.

Xavier que no duerme, mamá que tampoco. Mamá con escalofríos y décimas, mamá con fiebre. Xavier que pregunta si “mamá tiene sueño?” Mamá que dice que sí. Xavier que se acuesta, Xavier que pide mama, mamá que tampoco puede dormir. Mamá que se levanta empapada en sudor y se cambia de pijama. Mamá que con su tos no dejará dormir ni a los vecinos. Mamá que se va al médico y Xavier que le pregunta “y yo?” Mamá que pide fórmulas mágicas (les llama “drogas” con ironía) para sobrellevar el día. Mamá con su ibuprofeno a todos sitios. Mamá y su temperatura corporal se van a trabajar. A mamá que no le arranca el coche, que llegará tarde otra vez. Mamá que (para colmo) no puede abrir la cerradura de casa. Xavier que la espera, luego le pide “jugar a la pelota?” Mamá que dice que sí. Mamá que hace dibujos con Xavier. Xavier que hace dibujos a mamá. Mamá y Xavier otra vez se van a la cama, a dormir poco. Mamá que tiene que aguantar otra noche y otro día. Mamá que piensa que le quedan tres y se derrumba a veces. Mamá que quiere expulsar el virus en una tarde de reposo. Mamá que no puede, que no le parece buena idea dejar a Xavier aunque sea una tarde sin mamá. Mamá que aguanta, Xavier que tiene paciencia. Mamá que está acompañada pero se siente sola. Xavier que no sale de casa. Mamá que no tiene ganas de salir. Mamá y todo en casa por medio. Mamá que hoy tampoco compra. Mamá que lo deja todo para mañana. Xavier que se parece a mamá y tampoco duerme. Otra noche, otro día, mamá y Xavier, Xavier y mamá.

Así se han sucedido los días. Muchas veces lo pienso, cómo se las deben apañar. Con mi ironía digo por ahí que también soy madre soltera, y me solidarizo con ellas cada día que pasa. Les preguntaría cómo hacen p.e. para volcar ellas solas esas gotas de colirio en los preciosos ojos de sus niños sin fallar mientras ellos se resisten. Tengo un trabajo, una casa, un coche… Y a veces también muy poca autonomía… Me pregunto si también esas madres se ponen malas o se encuentran mal una semana… Si se lo pueden permitir...

Y la experiencia me hace ser consciente de mis limitaciones. Aflora la culpabilidad de quien no puede entregar su 100% un día más. Pero del dolor, la fiebre, el cansancio, la falta de sueño… también se saca la fuerza. Tal vez mañana, por fin, sea un día normal

Reflexiones.

2010-02-27T23:25:00.002+01:00

Me falta tiempo… libros que esperan, cursos que no se completan… un blog que a veces tengo que descuidar un poco. Y así pasan los días… 24 horas no son suficientes para una madre. Ni siquiera tal vez para un hijo cuando tenemos tantas cosas por hacer. Pero sentimos igualmente esa felicidad interna que nos acompaña cuando caminamos juntos, cada día, 24 horas.

Xavier se quería disfrazar de elefante. Y yo ya iba tarde, una vez más. Me preguntaba si tal vez lo dijo por decir, o ciertamente ese quería que fuera su disfraz sin posibilidad de cambios. Y lo encontré, un día antes del carnaval. Cuando él ya iba anunciando a todo el mundo que un elefante era lo que quería ser y yo aún dudaba si sería posible. Aquella tarde se puso tan contento. Quiso estrenarlo y jugamos a que un elefante feroz corría por casa. “La mamá estaba en la cocina cuando ha venido un elefante y le ha dado un susto” explicaba Xavier. Xavier, mi pequeño elefante feliz durante muchas tardes. Lo conseguimos al fin y fue, tal y como tú quisiste que fuera.

Hoy decía que tenía miedo al acostarse. Un tigre se había colado en su habitación. Acariciando la pared yo le decía que se trataba de un tigre bueno. Y le decíamos a la pared “guapo, guapo” mientras Xavier creía también que acariciaba a nuestro nuevo amigo imaginario.

Cuánta falta me haces Xavier. Tanto que a veces, no sé quién acompaña a quién en nuestros días de soledad a medias. Me descubro riendo de lo más trivial y disfrutando de los más simple. A veces, también triste por tanta complejidad. Las cosas no son siempre lo que parecen y solo hay que encontrar la visión adecuada, subjetiva o no.

Esta semana he llorado. He llorado una tarde, y al día siguiente y tal vez también hoy. Pero me he sentido después mucho mejor. Ante unos ojos extraños que me miraban con sorpresa y me decían “siento haberte preocupado más” en ese día que se me vino todo encima. El motivo: hemos tenido mala suerte: Tres colegios, un sorteo, y un mal resultado. Xavier no irá al colegio deseado, ni siquiera al segundo de la lista, y muy mal lo tenemos para entrar en el tercero. Tal vez acabemos rebotando hasta el infinito y las cosas no sean como esperamos. En mi cabeza dando vueltas la idea de cómo algo tan importante debe decidirse al azar. Tengo un mes para seguir alimentando mi incertidumbre, para llorar si se me caen las lágrimas y secármelas cuando haya terminado de dolerme la duda.

Tal vez tenga razón una amiga, y a veces no hay bien que por mal no venga. Quizás sea que nos necesiten en alguna otra parte, porque Xavier vale mucho y Xavier haya que compartirlo en otros lugares. No sé… El destino decidirá por nosotros o decidiremos nosotros si aún queda algo que podamos hacer. Quizás me haya preocupado demasiado por una educación a largo plazo, hasta que cumpla 12 años de su tiernecita vida. Quizás solo haya que mirarlo desde otra perspectiva y pensar que en realidad son 12 años a corto plazo. Vaya! Lo que os decía antes… parece que así cambia la cosa, verdad?. Esto es ironía.

Y mientras, hoy hemos hecho videoconferencia. Xavier y papá, papá y Xavier, y cuando se produce el milagro… todo lo demás parece que sobra. Dos mundos paralelos, tres vidas enlazadas. Varias horas de diferencia entre mundos paralelos, pero que al final, por videoconferencia, convergen en un mismo momento. Si la unidad de tiempo sigue siendo la misma, tal vez sea que no estamos tan lejos.

Un post de reflexiones de quien escribe sin pensar que piensa escribiendo… Con seguramente una única conclusión…Como alguien dijo una vez… y tal vez tal y como hoy me siento respecto a tantas cosas: “Tiempo, me temo que lo único que nos quede sea esperar” Y mientras esperamos seguramente, Xavier y yo sigamos teniéndonos el uno al otro. Agradecidos y sencillamente felices… sin esperar mucho más.

La imagen que he eligido: un mar cuando está en calma y un camino que se adentra como queriendo cruzar el inmenso charco... He leído que la foto se llama "camino al mar"... Aunque anuncien las noticias que esta noche van a haber tormentas...

Érase una vez un niño...

2010-02-16T15:01:00.002+01:00

... que sabía volar.

El mundo entero sería suyo. Soñaba que era capaz de volar como un halcón. Incluso creía que sus alas estaban hechas de aquel material extraño: "algodón metálico". Como solía decir "fuertes y ligeras como las de un pájaro". Y el niño volaba! o creía que volaba, qué más da.

Y es que... Quién puede descoser sus alas si está tan convencido de que las posee? Ya ves... La vida está llena de alas de algodón metálico. Solo tienes que creer en ellas.

Ayudar a Haití. Por qué no?

2010-01-20T00:01:00.007+01:00

Todos estamos mirando hacia Haití. Las noticias no cesan, las imágenes devastadoras, el desastre que la ONU ha calificado de “sin precedentes”.

El viernes pasado estaba viendo un programa en emisión especial para recoger dinero destinado a Haití. Se trataba de enviar un sms y el importe íntegro del mensaje se destinaría a ayuda humanitaria. La idea era buena, entre todos, poco a poco, juntando muchos granitos de arena, se podían reunir grandes cifras. Para ello iban invitando o contactando con famosos, que ofrecían el mismo ejemplo, enviaban un sms y con ello entre todos vamos sumando.

Entonces sucedió algo (entre otras muchas cosas) que me ha llevado a escribir este post. Un hecho que yo tacharía de “anormal” y desconcertante. En medio de todo este caos, preocupación e impotencia, aún tenemos que aguantar que la libertad de expresión llegue a veces demasiado lejos.

Entraba en antena un famoso adinerado que es hijo de quién es. Allí estaba él, en la pantalla de mi comedor, entrando en mi casa. Tal personaje decía que él llevaba años colaborando en misiones humanitarias en África. Dijo que tenía una asociación y que nunca se había colgado medallas por ello, que no necesitaba comentarlo en los medios (curioso! Lo acababa de hacer). Que había mucha gente que ahora se estaba beneficiando de este desastre y que éramos HIPÓCRITAS por realizar esas donaciones. Lo que he dicho antes: Le dejo entrar en mi casa y me viene con eso? Vaya qué buenas noticias nos estaba dando!

Podría haber pensado “vayaaa, y tú qué gran persona eres” pero mira, acababa de recordarnos a medio país un motivo por el cual NO hacer donaciones: otros se enriquecen. “Qué agudo eres! Acabas de tirar por tierra las garantías de algunas instituciones justo en el momento adecuado, cuando todo un país ha empezado a movilizarse contra la tragedia” Sí, una tragedia más! Que suma al resto de tragedias! Ya ves! Cómo no habíamos pensado en eso antes, antes de enviar el último sms!

En mi humilde opinión, más acertado hubiera sido tu inciso si no hubieras restado importancia, ni a unas ni a otras causas! Construir para ir sumando, entre todos, aún puede que sea posible. Repito, desde mi humilde opinión.

Para empezar vamos a respetarnos todos. La educación, qué gran desconocida a veces! Y el optimismo! Ufff, qué es eso? Pues quieres que te diga una cosa? Tal vez esto que estamos haciendo sirva de algo también, no sé. Tal vez, fíjate si soy mala persona, me dé igual si alguien se beneficia o no en estos momentos. Estoy pensando en el agua, la comida, los niños, la supervivencia en su máximo estado de emergencia. Y si en este momento todos nos unimos para luchar contra la injusticia, por qué no? Que sea bienvenida la cooperación!

Solo decir una cosa. Que es cierto que no siempre lo demostramos, que nunca es suficiente, que se necesita mucho más. Pero por qué no reconocer en algún momento vamos a intentar hacerlo un poco bien. Mi sugerencia es SEGUID donando y pedid, cada uno como sepa, que ojalá lleguemos a tiempo para salvar más vidas. Da igual si en Haití, en África o en cualquier otra parte del mundo. A gran y pequeña escala. Una cooperación universal es posible. Y aún estamos a tiempo para todo aquello que estamos a tiempo. Sin duda, ojalá nada de esto hiciera falta.

"Estar de viaje"

2010-01-19T14:31:00.004+01:00

Hemos ganado... una lujosa estancia para SOLO 2 personas en nuestra propia casa con todos los gastos pagados. Visita de cortesía de vez en cuando, invita la casa, no faltaría más.

Ayer se lo explicamos a Xavier. No sé si conoce el sentido de la expresión "estar de viaje", pero el sentido de "trabajar" sí que lo conoce bien, pues cada mañana se despide de nosotros mientras le decimos que después vendremos a buscarle.

Se está haciendo mayor, sabe comprender más cosas de las que creemos y eso, en esta ocasión, le hace un poquito más vulnerable. Ayer me explicó cómo había estado pintando con color naranja la pared de la escuela y que Aitxane se había manchado el brazo y la chaqueta de pintura.

En casa también le enseñamos a contar, pero ayer no lo intenté, pues contando en días el "estar de viaje" esta vez superamos el umbral de los números que él conoce y eso que a veces cuenta hasta 20. Y así nos fuimos a dormir... con el interrogante de si había entendido todo lo que le habíamos explicado o si se había preguntado en algún momento por cuánto tiempo es "estar de viaje".

Esta mañana se despertó, salió descalcito al comedor como hace cada mañana, y moviendo la cabeza como buscando algo dijo "papi no tá, papi ya se ha io". No sé si era pregunta o afirmación. Pero sí, así era. Y en ese momento es como si no pudieras encontrar las palabras. Y nada se vuelve fácil... ni tan comprensible como ayer cuando se lo explicabas.

Vacío interior.

2010-01-14T14:46:00.006+01:00

Iba de compras, de rebajas, algo que no me gusta nada hacer... Apelotonada entre la multitud, casi a empujones, en aquel centro comercial. Era el primer día de rebajas y pensé "No irá mucha gente en horario laboral". Me equivoqué, pues los colegios no habían empezado y todo estaba lleno de estudiantes con ganas de comprar "bonito, bueno y barato".

Entonces algo atrajo mi curiosidad. Vi aquella tienda y algo cambió mi expresión de agobio. Aquel escaparate llamaba la atención de forma obligada, por lo menos subjetivamente y desde mi "extraña" visión. Un lugar que nadie más parecía estar viendo o tal vez, que la gente pretendía disimular.

Los escaparates vacíos, los cristales cristalinos como si nadie los hubiera tocado, a través de los cuáles asomaba una habitación blanca, casi vacía, con apenas una mesa, unos libros, algún boceto y un "posible" vendedor sentado en una silla. Qué tenía aquella tienda que nadie entraba? Me quedé parada en el escaparate. Impresionada. Qué es lo que anunciaban que a nadie le llamaba la atención?

Miré alrededor, con curiosidad, y el resto de lugares seguían aglutinados de gente. Entonces, al volver la mirada, lo descubrí. Había un cartel en el interior de aquel espacio tan nítido y mis ojos se clavaron. Decía "Hospital St Joan de Déu". Me gusta llamarlo también "El hospital de los niños". Ese lugar fabrica solidaridad y sonrisas para los niños enfermos. Es como un lugar sagrado. Y también cura, esa es sin duda la mejor parte.

Entonces pensé en el libro que me leí hace poco, que encontré por casualidad en una librería, sobre esos voluntarios y toda su labor. Y ahora estaba allí. Volvía a encontrarme con el mismo destino, también por casualidad, o tal vez no, como cuando encontré aquel libro, o más bien me encontró él a mí.

Me entraron muchas ganas de entrar, de preguntar qué tal todo, de distraer a aquel muchacho que parecía aburrido de no tener ningún visitante, de querer transmitirle que lo que hacía era muy importante, aunque no lo parecía si valorabas el inmenso vacío interior, no de aquella persona, sino de aquella habitación física.

Así que entré en aquella tienda vacía. Y compré otro libro al chico de la silla. Le pregunté "tú debes ser voluntario verdad?" y me contestó "sí... pero llevo poco tiempo" Entonces, antes de que yo lanzara otra pregunta, nos interrumpió un hombre que traía las manos ocupadas con un montón de cosas. Era mobiliario para rellenar aquel lugar. Mientras, el voluntario ya se había levantado a ayudar a aquel hombre cargado. Y yo ya me estaba iendo... para no molestar, a luchar de nuevo contra la multitud exterior. "No hace falta más mobiliario" pensé con mi nuevo libro entre las manos "... esa habitación ya está llena de lo esencial".

Lo que quiero ser.

2010-01-13T09:44:00.000+01:00

Hace que no escribo... Será porque he estado de vacaciones :P Unas buenas vacaciones! bueno, en realidad han sido dos semanas. Pero días de desconectar, de estar con la familia, de disfrutar de la flor de mis ojos, de... no sé... no hacer nada, sin complicaciones, de disfrutar del paso del tiempo tal vez. De simplemente pararme a tomar consciencia de lo que me rodea, de sentir olor a calefacción en casa, de observar la lluvia a través del cristal... Seguramente el año que viene adorne mejor mi casa. Lo piense todo mejor y no lo deje para última hora. Me apetece un buen centro de mesa, tiras brillantes colgando en el comedor, un árbol de navidad más grande y aprender a contar cuentos de hadas.

Mi niño me transforma, me da la vida, me devuelve la esperanza. Tal vez este sea un buen año. Igual o distinto al anterior. Tal vez encuentre la paz que estoy buscando, ahonde más en mi naturaleza, acabe siendo lo que quiero ser. Un poquito más. O tal vez no. Por si acaso, seguiré aquí... mientras no me pierda entre la niebla. O entre los huesos del futuro.

Siempre vamos de la mano, mi niño, no lo olvides

2009-12-15T22:28:00.006+01:00

Tengo un consejo práctico y muy útil que daros... Diálogo con vuestros hijos.

Xavi tiene casi 2 años y medio. Creo que desde pequeñito le hablo mucho, le escucho... Diría incluso que estamos bastante "sintonizados". No solo me refiero con "diálogo" al lenguaje verbal, también refiero a todos aquellos procedimientos posibles de comunicación, como el lenguaje corporal y la atención en general.

Todavía no se desenvuelve perfectamente con el lenguaje, aunque últimamente ha hecho unos progresos indescriptibles, de manera que casi diría que es capaz de explicarte con detalle cosas que ni te imaginas. Solo hace falta un poquito de tiempo y ganas de querer entenderle (porque a veces hay palabras que cuestan jajajaa), para que se piense su respuesta y te construya una frase más o menos elaborada. A veces no entiendo una palabra y me la repite sin cesar. Qué paciencia tienen con nosotros, en serio!

Pues ayer le pregunté qué tal había ido el patio en el "cole" (en este caso guardería). Y me dijo algo así como que no había salido al patio, que los otros nenes sí, pero a él le había dado sueño, y se había puesto triste. Curiosamente sabe distinguir entre "estar contento" y "estar triste" pues es de las últimas cosas que le he ido explicando en casa a través de los libros. Hasta ahora "estar triste" era "tener sueño" tal y como él lo expresaba.

Tal cosa me ha sorprendido... pero no he conseguido que me explicara porqué "tenía sueño" a la hora del patio. Total, que hoy la profesora justamente lo ha comentado. Que ayer y hoy no le apetecía mucho a Xavi salir al patio. Curiosamente llevaba dos semanas sin ir a la guardería, y tal vez el motivo sea la re-adaptación al entorno.

En parte me he sentido bien, de saber que me informan rigurosamente de todo. Nos han dicho que se relaciona bien con los otros niños, que es sociable en la escuela... Prueba de ello es que le gusta ir al cole, se queda muy contento y cuando van los abuelos a buscarlo a veces hasta se quiere quedar un ratito más. Le he preguntado también por sus compañeros y parece tener una visión positiva sobre ellos. Yo más bien sospecho que tal vez se sienta más seguro en un ambiente más limitado como la clase, que en un patio tan espacioso, a cielo descubierto y menos "controlado".

Cuando aún estaban haciendo adaptación, durante las primeras semanas, nos explicaban las profesoras (que curiosamente son todas mujeres) que querían hacer una visita (o casi diría yo excursión jajaaa) con los niños a la clase contígua. Curiosamente, salir de clase para atravesar un pasillo de apenas dos metros, a nuestros niños les producía angustia, inseguridad y a veces pánico, de forma que hasta pasadas muchas semanas, era algo impensable. La conclusión sería que dos metros en el pensamiento de un niño se convierte en un abismo.

Me resultó bastante curioso el ejemplo y no sé, creo que este tipo de apreciaciones dan mucho que pensar.Tenemos que saber que para los niños cualquier pequeño acontecimiento puede convertirse en un reto, un miedo. Tratar de que expresen ese malestar, esos temores, para tratar de erradicarlos o ayudarles a superar esos "grandes" obstáculos, es entre tantas cosas, también nuestra misión.

Porque a veces es importante hacer el ejercicio mental de tratar de ponerse en la piel de un niño e imaginar (intentar imaginar) cuál es su visión subjetiva sobre el mundo que le rodea en general. No sé... pensemos, simplemente pensemos, indaguemos, busquemos dentro de sus almas de niño cuáles son sus interrogantes, diferentes para cada niño. Es el primer paso para encontrar las respuestas adecuadas, la motivación y seguridad que ellos necesitan. Y si ciertamente no están preparados para afrontar un tema, se puede dar marcha atrás, por qué no? (por ejemplo y aunque no lo digan las malas lenguas, a un niño se le puede volver a poner el pañal)

Ellos lo están deseando, que les ayudes. Y yo, que no sé nada de niños, de algo estoy convencida: Ellos sufren mucho más de lo que te imaginas. Y ciertamente, en algunas situaciones, no puedo (ni quiero) imaginar cuánto.

En lo que a Xavier se refiere, no sé si encontraré respuestas inmediatas al dilema “patio”. Lo importante es que de momento he localizado un nuevo “tengo sueño, mamá”. Por qué he puesto este título al post? porque es lo primero que me sale de dentro. Lo demás, en ello estamos.

Y para acabar...

A modo de anécdota os contaré que un día un familiar se encontró con que su hijo (de unos 3-4 años) cada tarde decía que estaba triste, aunque no lo parecía. Preguntó a los profesores y le comentaron que justamente estaban enseñándoles los sentimientos en clase. De forma que en este caso, el niño parecía no sentirse como decía, más bien se trataba de una "vaga" imitación de lo que hacían en la escuela. En cuanto cambiaron de "asignatura", al niño se le pasó la "tristeza" :P

Sólo es una anécdota, recordad que los niños NUNCA mienten. Y que cualquier comentario hay que tomarlo SIEMPRE totalmente en serio.

Mamá elefante.

2009-12-14T22:27:00.004+01:00

Una madre lo sabe. Sabe exactamente lo que necesita su bebé. Se la da, y si su hijo no respira, le devuelve otra vez la vida. No hay nada comparable. Se me ha encogido el corazón de la emoción. Así son... y seguramente así somos... por increíble que parezca.

http://www.dumpert.nl/mediabase/656611/d1dfcfee/live_olifant_geboorte_tv.html

Como un milagro que renace del instinto materno... tan perfecto, naturalmente.

2009-12-13T12:55:00.002+01:00

A veces me siento así... Así, como ahora. Y entonces pienso que me conozco poco. A todos nos pasa alguna vez, supongo. Que nos sentimos diferente persona mientras dudamos si tal vez siempre somos así. Gran elocuencia la que se hace evidente. No hay nada de malo, no está bien, ni está mal... Ni mejor, ni peor, ni más ni menos.

Cada vez que empiezo un post lo hago sin saber ciertamente de qué acabaré hablando. Seguramente sé como empieza pero no como acaba, porque a veces hasta soy un poco impredecible. No sé. Es como si yo simplemente fuera "escribiendo con voz baja, la letra pequeña de mi pensamiento" Qué más da el orden de las cosas, si escribes o piensas! Si puedes cantar una letra, también deberías poder escribir una voz. O no?

Pues a veces me pasa. Sí, a mí también. Pero me cuesta, por qué no? Sentirme así con o sin explicación. Y sin embargo es cuando me siento más cerca de todo. Como quien está fuera de vacaciones y un día vuelve a abrir la puerta de su casa. Y si resulta que en ese preciso momento te das cuenta de que, en realidad, nunca te has ido? Todo sigue igual, por tanto, parece que fue ayer, o hace una hora, o hace apenas un momento... que abriste la misma puerta.

Somos así. Llenos de imperfecciones y finitos en el tiempo. Pero a veces perdemos un poco el hilo y nos sentimos frustrados. He visto alguna vez p.e. una marca de coche que dota a una máquina de personalidad propia, incluso humana... Buena elección siempre y cuando no se diga en el anuncio, que dejará de ser segura y estable, en algún momento... Ahora me río, en serio. Me ha hecho gracia el ejemplo del coche. Y he pensado que si yo fuera tú, dejaría de leer esta chorrada.

Bueno no sé. Creo que en el fondo siempre estoy de buen humor. A todo el mundo le digo que es así como me levanto. Aunque nunca sé cómo me acostaré. Y no hay nada de malo, no está bien, ni está mal... Ni mejor, ni peor, ni más ni menos. A veces, solo a veces, son cosas que pasan, verdad?

Convulsiones febriles

2009-11-30T22:04:00.000+01:00

El viernes tuvimos un buen susto. Xavier sufrió lo que llaman "convulsiones febriles" por picos de fiebre durante una otitis. Se subió a más de 40 y entró en "shock". Para cuando llegó el personal sanitario ya se había recuperado y nos recomendaron dejarlo desnudito con paños de agua tibia en el cuerpo.

Supongo que son cosas que pueden pasar, y pasan, ahora lo sabemos. Así que no está de menos revisar información al respecto:

http://www.aeped.es/infofamilia/temas/convfebril.htm

Pasarse el susto no sé si pasa. Tenemos un nudo en el estómago que todavía aprieta con fuerza. Xavier ya está muy bien y por suerte no ha sido nada. Eso es lo REALMENTE importante ahora, que al "nene" (como así tb lo llamamos en casa) se le cure la 'dichosa' otitis y podamos pasar página. Con más miedos y tragando saliva... pero pasar página.

No saben hablar ni expresarse.

2009-11-26T22:48:00.002+01:00

Siempre me ha sorprendido lo fácil que es echarle la culpa de cualquier cosa a un niño. Es curioso, que desde tan temprana edad ya tengan que soportar el peso de la culpabilidad que señala con el dedo sin dar lugar a dudas. A veces les culpamos de cosas sin importancia, otras de cuestiones que ni los adultos sabríamos sobrellevar con dignidad. Entonces, qué esperas de un niño? qué es de la autoestima del niño que crece pensando que es un ‘villano’, por equivocación y por falta de defensa propia en un juicio sin tregua.

Porque se puede responsabilizar de cualquier cosa al niño porque no sepa hablar ni expresarse bien todavía. Qué más da si para cuando pueda defenderse seguramente ya se le habrá olvidado todo. Así que hoy... mira! vamos a echarle la culpa al niño que está jugando y no se entera de nada. Incluso vamos a responsabilizarle de nuestros errores, de nuestra falta de tiempo, de nuestro día a día. Que no está de menos descargar nuestros problemas sobre sus pequeñas espaldas... Total, solo es un niño. Un pequeño diablo. Además, vamos a decírselo a todo el mundo! Que todos sepan la pena que tenemos por pasar este mal trago. Tenemos un niño nervioso, hiperactivo, que no hace caso... Y nos ha tocado!

Demasiados niños nerviosos, trastornados, demasiada hiperactividad... por ahí vagando en el mundo que llamamos "desarrollado". Eso me pregunto a veces. Si acaso no son demasiados nombres para reflejar un mismo perfil, el del niño incomprendido. Sin ser todos los que son, ni todos los que estan, ni todos los que se diagnostican, solo faltaría. Pero dejando rastro y dando de qué hablar a muchos padres casi más que la gripe A.

Dejémosnos de hipocresía. De hablar de lo bien que les va a los niños las guarderías, de la desintoxicación familiar para que aprendan a ser independientes, de criticar el colecho y la lactancia materna exclusiva.... Y es que cuando se critican estas cosas parece que algo cambia otra vez, ya nos empezamos a sentir otra vez todos mejor, todos los padres liberados de tanta angustia y responsabilidad. Y así seguimos buscando excusas, para poder decir que lo que hacemos al final siempre lo hacemos por ellos, seamos conscientes o no, de que quizás alguna vez lo hacemos solo por nosotros mismos.

Una vez un padre reñía a un niño por no dar besos en una despedida Una de las cosas buenas que tienen los niños es la sinceridad. Aquella que los adultos disfrazamos de buena educación, por no llamarlo hipocresía. "La buena educación" le llaman y a veces, hasta me da la risa.

Que pena que si miras a un niño mientras le riñen, le echan la culpa de algo, le enseñan a decir mentiras, le corrigen lo indefendible,.. él escucha, mira, se confunde y no dice nada. El silencio que otorga y que les cae como una ducha fría. Pobres pequeños diablos.

Un voluntario.

2009-11-19T16:51:00.007+01:00

El otro día no tuve tiempo. Aquí os pongo un fragmento del libro "El caballo de Miguel".

'En una ocasión, un voluntario joven, que todavía no tenía mucha experiencia, habiendo bajado emocionado de una habitación, me dijo que había hecho un gran descubrimiento, me dijo que había descubierto que el sufrimiento es muy sencillo. Le pedí que me explicara qué significaba esta afirmación y qué le había llevado a descubrirla. Me confesó que en los primeros días de su voluntariado se había marchado del hospital algo defraudado y con el interrogante de si realmente merecía la pena lo que estaba haciendo. Al tomar la decisión de hacerse voluntario y pensar en todo el sufrimiento que se encierra tras las paredes del hospital, siempre había pensado en personas tristes, en tragedias y dramas, y el hecho d eencontrarse con niños jugando, con madres sonrientes, con profesionales alegres, le llevó a pensar que ahí no había sufrimiento. En ese día, en la habitación de un niño que jugaba alegremente con él, una madre sonriente le explicó cuál era su situación en realidad, y le dijo lo que significaba para ellos nuestra presencia, pues no había nada que pudiese darle mayor consuelo y fortaleza que descubrir que le importaba a alguien lo que les estaba pasando.

Este voluntario había llegado al conocimiento más importante: casi siempre el sufrimiento está dentro de nosotros, de forma invisible e imperceptible a quien se nos acerca de forma superficial. Es cierto que hay momentos dramáticos en los que no podemos contener la expresión, a veces explosiva, de nuestros miedos y angustias. Pero estos son momentos puntuales, y no siempre tienen una continuidad de verdadero sufrimiento en el tiempo. El verdadero sufrimiento es sencillo, sutil, interior, y va a cambiar por completo nuestra forma de relacionarnos y de experimentar la vida en todas sus facetas.'

El otro día mientras leía.

2009-11-17T15:59:00.016+01:00

Me estoy leyendo un libro muy bonito. Tanto, que el otro día casi lloraba en el autobús de camino a casa. No pasa nada por leer a veces cosas así. Es como acariciar el efímero sentido de la vida. No me avergüenza llorar, es humano. Tan humano que en nuestro proceso de 'reconversión' hacia la 'mejora humana' muchas veces lo olvidamos. Quien dice que el ser perfecto es el que sabe controlar las emociones. Es justo lo que nos diferencia de una máquina... Máquina, tú te lo pierdes, que no sabes llorar!

El hecho es que leía unas palabras que me hacían sentir identificada en cierta manera. Me sentí tan cerca de esa lectura que llegué a sentir que quien lo había escrito era yo. A veces, la vida nos vuelve a dar una lección. Encontrarte de frente otra vez con tu propio yo. Aquel que se oculta pero que late dentro de tí deseando una nueva oportunidad. Sí, así era yo. Y me enfrentaba a mis propios miedos el otro día mientras leía. Y así es como también soy ahora. Con mis valores, mis prioridades y mis locuras también.

Miles de veces he tratado de buscar sentido a la existencia. Nada cercano a lo material, basado en lo minimalista, aquello que se extrae de lo esencial. Algunos objetivos cumplidos, otros por cumplir, otros conocidos, otros que no. Creo que dos veces he encontrado el camino, y más veces me perdí. Y si ahora voy en la dirección correcta? Quién sabe si un día te encuentro y te tiendo la mano. Si te enseño lo poco que sé y te contagio de ese sentimiento tan mío.

Hay muchas personas que sienten lo mismo y están hechas de ese 'extraño' material. No depende de la raza, ni la religión, ni el estatus social. Es lo que nos diferencia a todos. Querer demostrar que la vida son tan solo pequeños trocitos de vida y nada más. Que mientras van pasando los días, el tic tac de tu reloj biológico hace tic tac. Y que solo lo que dejamos en lo demás es lo que perdurará para siempre.

Parece increíble verdad? pero cuanto más generosa he sido en la vida, más he recibido. Es como una droga 'buena' que cura por dentro! Vale la pena probar, no crees? A ser valioso para uno mismo y para los demás, en algún momento. Por si así encontramos el camino, en la necesidad de ayudar y ayudarte de alguna manera. Y es que nunca supe quién ayuda más a quién en estos casos.

Y todo esto lo digo yo que no soy ni la mitad de lo que me hubiera gustado haber sido. Yo que no soy nadie. Que me hundo y me levanto, me enfado y me arrepiento. Mírame. Con mis cotidianas limitaciones. Ya ves. Yo que soy lo que soy. En mi justa medida. Yo… que el otro día mientras leía casi lloro en el autobús.

'El caballo de Miguel' se llama el libro. Y lo encontré por casualidad.

Artículo relacionado:
http://www.plataformaeditorial.com/cont/prensa/docs/lavanguardia-24noviembre-elcaballo.pdf

Un enanito en casa

2009-11-04T23:14:00.005+01:00

Esta mañana le hemos despertado como cada mañana para ir a la guardería. En mi opinión siempre es demasiado pronto... Para ir a la guardería... y para madrugar también. Ha salido solo descalcito hacia el comedor. Es la primera vez que lo hace y he pensado: mírale, ya es un hombrecito!!!!

No puedo evitar tener esa sensación de que el tiempo pasa más rápido de lo que me gustaría. Es como sentir que cada minuto a su lado es único e irrepetible... Y en parte, eso es lo que hace cada instante más valioso. Tengo un pequeño enanito en casa que me deja regalos todos los días… Conoces a alguien así?

Me dan pena los padres que no se paran a disfrutar de los momentos diarios con sus hijos. Que no piensan en esas pequeñas cosas que tanto ellos como sus hijos necesitan. El agobio, el trabajo, el estrés... Y todo eso para qué? Solo un hijo es aquel ser mágico, único e irremplazable, capaz de recordarte a diario que eres imprescindiblemente imprescindible. Valga la redundancia y sin exageraciones. El único que no te venderá al vecino por reestructuración de personal.

A veces pienso demasiado y en parte, creo que eso me da un valor añadido. No sé qué es la vida si uno, para empezar, no sabe escucharse a si mismo. Cuándo fue la última vez que has sentido como una caricia es tan perfecta que hace daño. Que un vaso de agua es más vital y poderoso cuando está en la habitación de un niño. Que el frío es más gélido y agresivo cuando roza la cálida piel de un bebé. Sensaciones nuevas que descubres mientras sientes que nunca te has sentido así, tan vulnerable.

Últimamente decimos que Xavi ha nacido para Casteller, o más bien para "enxaneta" porque se le puede ver trepar por tus piernas, tu espalda, en cualquier momento. Todo él es increíble: Subir por todas partes... como si le fuera la vida en ello...

A veces lo recuerdo. Otras veces lo pienso y asumo, que sí, que a veces me olvido de cosas. No siempre consigo recordar aquel momento en que hizo algo por primera vez. Y me contengo la impotencia: Mi niño está creciendo y nunca tuve buena memoria. Es el precio que paga la exigencia.

Qué hacer para que el reloj no siga avanzando a esa velocidad de vértigo? Tú no la notas a veces? Es como vivir acelerando, vivir intensamente... pero también a veces y como a mí… no te da miedo?

Palabra fuerte y estridente.

2009-11-01T23:01:00.003+01:00

"mala!" me ha dicho "mala" otra vez... Por qué "mala"? "Mala" debe ser como algo malo, algo que no quieres porque es malo. Suena mal "maaala" Suena fuerte y estridente, nada bueno seguro! Y Yo soy así? debe ser como la vez que se me cayó la primera galleta sobre la alfombra ... me llamaron maaala y desobediente. Ahora las agarro con tanta fuerza que se deshacen en mis manos... Y también me llaman "malaaaa"... mala y egoísta ... Pero suena diferente! Sí! Será por eso! por eso que soy mala, que se me deshacen las galletas en las manos. Ya no sé cómo cogerlas para no manchar la alfombra! Pero "maaala"es como algo que no quieres porque es malo. Como cuando cojo otra galleta y sigo practicando. Otra vez el mismo grito de "niña mala y consentida". Mala debe ser porque no aprendo. Sí! porque soy torpe con las galletas! y desobediente y egoísta y consentida, como algo malo que no quieres porque es malo. Así soy yo mamá? Y aún así me quieres? No sé… cada vez estoy más triste... debe ser normal cuando eres mala... Pero mamá no es mala y también está triste. Sabes? Voy a cambiar mamá! Para que estés contenta! A mi me gustan pero... mañana dejo de comer galletas.

Y esa niña pensó demasiado. Como hacen los niños. Tratando de encontrar un sentido racional al acto irracional de unos padres.

El pasado fin de semana...

2009-10-14T22:41:00.009+02:00

Escapada a la montaña:

Y mural de otoño:

La parte que no entiendo.

2009-10-06T14:51:00.000+02:00

Una fuerza descomunal me bombea por dentro... Tengo dos cosas indispensables: un corazón y un hijo. Lo primero me da la vida, lo segundo me la multiplica. Creo que de alguna forma nací para verle nacer, y en su nacimiento, volví a nacer otra vez. Parece que tiene algo especial que nos invade a todos con su fuerza. Es un alma libre con alma de niño, una mirada atenta tras la mirada atenta de un niño. A veces parece más adulto y me digo que sabe mucho más de lo que dice... Y no me dice nada. Y me lo dice todo. Y vuelvo a creer en el futuro y me pregunto qué ideas tendrá guardadas para el futuro en su pequeño cuerpo de niño... Con cara de ángel y ojos grandes, descubre la vida sin preguntarse qué es el tiempo. Y me ayuda, sin saberlo, a pasar las horas del reloj feliz de la vida. Cada día... cuando le veo, es como ver a un adulto sincero y risueño con cara de niño y un peluche en los brazos. Hay una parte que no entiendo desde mi mente contaminada de adulto: dónde están sus defectos?

Yo pá ser feliz quiero un camión.

2009-10-05T14:02:00.005+02:00

Lo siento, pero es que me ha hecho mucha gracia. Hoy he llegado muy tarde al trabajo (no, eso no es lo que me ha hecho gracia precisamente jajaa) Veréis, salía de casa con el coche y una caravana increíble por la ciudad. Voy tirando voy tirando chino chano...

Llego al punto "causante" de tanto "paro general" (y no me refiero al paro por desempleo, que ciertamente es un problema mucho mayor) Y allí había un camión averíado en medio de la calle y cómo no! ese camionero con su ímpetu y ganas de dirigir el tráfico jajajaa

Lo siento me ha hecho gracia ver cómo el hombre paraba el tráfico en un sentido, para darnos paso a los del carril contrario jajaa Y así hasta que ha llegado la guardia urbana con cara de "señor, qué está pasando???." jajaaa Y mientras éstos aparcaban, sacaban sus conos, señalización... y se ponían manos a la obra (con mucha parsimonia claro que sí), el camionero seguía dándonos paso a su antojo ante los ojos estupefactos de los policías! jajajaa Más tarde (yo seguía la situación con interés) le han debido decir que se metiera en su camión pues la "ley y el orden" ya se disponían a actuar.

Bueno, es la cara divertida de mi mañana caravanera! Gracias sr Camionero, si nadie se lo ha dicho, que cuando es necesario uno hace lo que cree que tiene que hacer! Eso es!Y viva su camión! y que se lo reparen pronto...

El movimiento racional hacia una conducta positiva

2009-09-28T22:33:00.004+02:00

Mi teoría la llamaré “el movimiento racional hacia una conducta positiva”. jajaaa Por qué este nombre? porque casi podríamos encontrarlo en un libro de filosofía de bachillerato y hasta pensaríamos que la creó alguien importante. Vale! también porque este nombre describe de alguna manera mi forma tan subjetiva de ver a las personas en su totalidad. Sabéis? es una teoría tan criticable que por eso la expongo, para que de alguna manera alguien pueda convencerme de lo contrario, que seguro que es más que posible... ;-)

Pues la teoría se basa en una idea principal que podría ser algo así como lo siguiente: "por defecto, el ser humano es bueno" Seguro que ya te ha venido a la mente un buen ejemplo de persona que por defecto no lo es. jajaja Vale! otra conclusión que podría expresar esta nueva teoría es que el ser humano no es malo porque sí, porque quiera serlo, sino por, tal vez, los errores del pasado y la falta de buenos ejemplos positivos en las vidas de algunas personas.

Venga vaaaa! Ten fe! jajajaa Si sigues pensando en esa persona me chafarás la teoría jajajaaa
Vale, no sabemos si siempre o solo a veces... pero es posible que tus malas experiencias pasadas te hagan percibir un mundo injusto en el cual trates de sobrevivir a toda costa. De forma que sin darte cuenta estés dando continuidad (con tu forma de afrontar la vida) a esa indeseable “mala leche” generalizada.

Existen por ejemplo personas que siempre son víctimas de la sociedad! y todo les pasa a ellas! y claro, por qué siempre a ellas?. Conocí hace poco un caso en particular de alguien que pensaba que todo el mundo le trataba mal. Tras meses de observación (osea me bastó un solo día jajaaa) concluí que su trato a los demás no era precisamente correcto de forma que se podía aplicar el cuento de que "de lo que se siembra, se recoje bonita!" Pero, perdón… mi teoría no es esa jajajaaa mi teoría dice que hay que ayudar a estas personas a encontrar el movimiento racional hacia su conducta positiva.

De forma que empecé por explicarle solo una parte de mi teoría (no podía expresarla toda porque si no este post no sería tan novedoso y alguien ya se habría hecho rico a costa de mis ideas) jajajaaa Y aún así continuó siendo mala persona... jajajaa O no le gustó mi teoría, o sencillamente tampoco sabía escuchar (no era sorda, creo...). Así que otro punto en mi contra. Ves? ya tienes dos buenos ejemplos para criticar mi idea: la persona que tú estabas pensando y mi intento de cambio en la persona equivocada jajajaaa Para una vez que lo intento y me encuentro con tal personaje! jajaaaaa

Bueno sea como sea, un día lo veréis escrito en un libro de filosofía "el movimiento racional hacia una conducta positiva"Y en letras mayúsculas. Y pensaréis "qué grande! La mami de xavier"... Entonces me buscaréis en internet para ver si las cosas me van iendo mejor y encontraréis un post de "es un ultrajeeee!" Y contaré cómo el último intento de convertir a alguien en buena persona me salió otra vez rana... pero esta vez fue peor que la anterior pues quise demostrar tanto, que le expliqué toda mi teoría completa. Entonces buscaréis otra vez en el libro de filosofía de bachillerato... y veréis a pie de página tras toda mi ideología una firma: "octubre del 2020, el papi de mateo" jajajaaaa

Aún después de eso, la mami de Xavier seguirá creyendo que el ser humano por defecto es bueno y buscará nuevas pruebas, nuevas oportunidades de encontrar la bondad en el ser humano, eso sí, esta última vez con más dudas :P

jajaja como véis todo este post ha sido una ironía. Es cierto que creo en algunas cosas. Pero mejor me las reservo, y supongo que adivinaréis por qué jajajaaa

Noche mágica.

2009-09-25T23:11:00.001+02:00

El otro día alguien del trabajo me decía que no quería tener niños. “por qué?” le pregunté, “por las noches sin dormir por ejemplo” y me reí. “sabes? yo pensaba como tú?” le dije “y por qué has tenido hijos?” “La pregunta del millón” pensé… “porque hay que vivirlo para saber lo que es”…

A veces me sorprendo a mí misma describiendo lo maravilloso que es tener hijos a personas que me miran con incredulidad. Me emociono demasiado y les recuerdo que yo pensaba como ellos… Sí, es extraño porque tú lo explicas con muchas ganas y ves que el otro se queda pensando “si… ya…”. La mejor parte viene cuando dices aquello de que “compensa” y si ya entras en detalles se quedan realmente alucinados “y eso dices que compensa?” jajajaaa

Esta noche Xavier y yo leimos un cuento, lo habitual antes de irnos a dormir. Luego pidió otro cuento y señaló el de las pegatinas. Hemos jugado a colocar las pegatinas redondas de color sobre los dibujos con redondas de color y así agotamos nuestro último rato de antes de ir a dormir… Luego se ha subido a su cama y me ha pedido me acueste a su lado. Me he tumbado, se ha tumbado acurrucado mirándome. Ha cerrado los ojos, los ha abierto, me ha visto a unos centímetros de su carita, me ha sonreido, tan simpático que casi me da la risa… y finalmente me ha dado la espalda para caer rendido.

He renunciado a muchas cosas si! Al gimnasio, a las tardes de domingo en el sofá, a mucha vida social y así te seguiría contando un montón de cosas. Pero lo he hecho con ganas. Dime, si me conoces y me puedes mirar a los ojos directamente, no hace falta que te cuente que esta noche otra vez casi lloro de la emoción, acaso no ves en mis ojos lo que no hace falta que te cuente? Llámalo como quieras: felicidad, plenitud… A mí me gusta llamarlo “paz interior”.

La desgracia es caprichosa.

2009-07-15T22:47:00.000+02:00

La notícia la escuché mientras daba de cenar a Xavier. Me parecía incomprensible. Casi sin hablar, con los ojos apunto de estallar y la mente pensando en ese bebé, en ese padre, en esa madre ya muerta también. No sé, la desgracia es caprichosa a veces, por qué tanto dolor, es posible superarlo? Lo pienso y sigo sintiendo ese escalofrío incomparable al de un padre que recibe la noticia. El discurso está servido, hablarán de un error, tal vez de dos, pero eso poco consuela a las puertas de otro funeral. No puedo evitar sentir que ya no sé qué siento cuando una vez más se pierde la esperanza. No sé cómo se puede vivir con eso o si se puede, al menos. No encuentro respuestas ni las preguntas adecuadas, no pienso ahora en los responsables. Pienso en cómo digerir la noticia y en si algún día lograremos un mundo más justo. No encuentro las palabras, solo me repito “No puede ser”… Y en la televisión ese padre… “No puede ser” me repito.

Un sistema inmune.

2009-06-25T14:40:00.004+02:00

Estoy creando un sistema inmune a los viajes conyugales. Te ayuda a no pensar demasiado. A no estresarte con el día a día, aunque estés sola. Desactiva las emociones y reactiva tu autonomía.

Y he pensado también en patentarlo. Pero el sistema tiene un problema... y es que, como todos los sistemas... a veces falla.

Sant Joan

2009-06-24T22:20:00.005+02:00

Para Sant Joan, una buena coca!!!

Espero que os guste porque la he hecho yo :-)

Descanso a la sombra.

2009-06-23T14:10:00.004+02:00

Ayer pasamos la tarde en el parque, como hacemos casi diariamente durante estos días de buen tiempo. El calor era aplastante... La mayoría de padres estaban sentados en los bancos que da la sombra y desde allí observaban a sus hijos. Yo no me podía permitir ese lujo (realmente hacía mucha calor) por varios motivos: 1. Xavier todavía es muy peque como para no acompañarlo al tobogán 2. Si no voy con él, Xavier viene a cogerme de la mano y pedirme que lo acompañe de forma inmediata. De hecho, si lo pienso un poco más, no sé dónde está el lujo realmente, si en disfrutar de la sombra, o disfrutar que tu hijo disfrute contigo.

A veces es cierto que un momento de tranquilidad lo necesitamos todos, pero a largo plazo suelo observar cómo el "descanso a la sombra" reiterado de muchos padres puede llegar a convertirse en monotonía, indiferencia y poca predisposición a estar por ellos, sus hijos. Es como parte del proceso acelerado de independencia, que muchos padres anhelan y por tanto fuerzan. Yo personal y sinceramente no tengo ninguna prisa...

Sí, también muchas veces me he preguntado aquello de "y si pudiera estar tranquila un rato sin el reclamo de Xavier" "y si se estreteniera tranquilo con esos niños..." Pero sus juegos, sus ganas de estar conmigo siempre compensan! Y es que muchas noches echo de menos que Xavier se duerma otra vez en bracitos como cuando era un bebé, así que, quién me dice a mí qué no echaré de menos mañana?

Carpe diem! que el tiempo pasa volandoooo!

Exámen de mamás.

2009-06-15T22:27:00.003+02:00

Recibí este email de Mónica y me hizo gracia. Aquí os lo copio:

Estaba paseando con mi hija de 4 años cuando recogió algo del suelo, acercándoselo a la boca. Yo se lo quité y le advertí que no lo volviese a hacer. 'Por qué?',- me preguntó. 'Porque estaba en el suelo y tú no sabes donde ha estado antes. Está sucio y probablemente tenga gérmenes',- contesté. Mi hija entonces me miró con admiración total y preguntó: 'Mami, cómo sabes todas esas cosas? Eres tan inteligente'... Yo le contesté rápidamente: 'Todas las mamis las saben. Está en el exámen de mamás. Tienes que saberlas o no te dejan ser mami'. Caminamos en silencio dos o tres minutos, mientras ella estaba valorando la información. 'Ah, ya entiendo,- así que si suspendes, te toca ser el papá?' 'Exacto',- contesté con una amplia sonrisa en la cara.

Lo dedico, pues eso, a todos los papis que siempre hacen lo que pueden :P

Premios limonada!

2009-06-03T22:33:00.005+02:00

Me ha sorprendido gratamente recibir un gran regalo desde http://lola-talparacual.blogspot.com/ La verdad es que me ha hecho mucha ilusión por varias cosas:

1. Alguien me ha leido y ha pensado que lo merecía por algo. Siempre digo que escribo para mí misma, para Xavier que es mi inspiración, pero también para que alguien me lea y en cierta forma así compartir mis vivencias.

2. Porque ello me anima a seguir escribiendo. Como si este blog fuera un gran proyecto y fuera útil de alguna manera. A nivel personal es un breve resumen de la media vida que he pasado con Xavier y cualquier cosa que surja de Xavier siempre se convierte en música. En este caso en limoná! Jajajaa

3. y no sé... porque simplemente me encantó el regalo. Porque como siempre digo, en las pequeñas cosas podemos encontrar la felicidad. Y entre todos, se hace todo más fácil.

Porque leer es escuchar, gracias a los que me leen! Gracias Lola!

Y ahora me toca a mí... Aunque he de reconocer que no visito tantos blogs como me gustaría, haré un intento en nominar a los más cercanos:

http://lola-talparacual.blogspot.com/: Se puede hacer rebotar un regalo? Porque vas justo un poquito por delante nuestro y tus posts me ayudan a dar esos pasos más segura. Me encanta tu visión de las cosas y porque no conozco otros peques que les guste tanto el arte: se merecen el carrito de limoná. :-)

http://www.elmundodearmandilio.blogspot.com/: Por tener esa sensibilidad innata. Y porque gracias a tus reflexiones me has hecho pensar en tantas cosas!!!! Lactancia, crianza con apego... pero cuando hablas de Jon (y ahora Aran), sobran palabras.

http://elsomriuredelmarti.blogspot.com/: Porque empezamos casi de la mano y para animarte a que sigas escribiendo! Echamos de menos unas letras!

http://cuinaenbolquers.blogspot.com/ Porque te encontré gracias a las recetas de Thermomix y envidio tus dotes culinarias porque supongo que a mí nunca se me ha dado muy bien. Y en el día a día de madre me ha ayudado a pensar en "qué puedo hacer hoy para comer" Creo que hay algún pariente muy cercano en algún otro blog que hay por ahí jajaaa Pero nada tiene que ver en este caso :-)

Y un blog que no está relacionado ni con niños ni con maternidad, pero que encuentro muy útil y de gran ayuda para aquellos que hacemos el gran intento de aprender inglés: http://elblogdelingles.blogspot.com/

Creo que solo he nominado 5 blogs, pero es que valen por dos y por tres cada uno ;-)

A continuación copio y pego las normas a seguir para estos grandes nominados (Lola, tú ya por partida doble, podemos decir que ya has hecho los deberes jajaaa):

1- Pegar la imagen del premio en el blog.
2- Nominar al menos a 5 blogs que muestren una gran actitud y/o gratitud.
3- Asegurarse de enlazar bien a los nominados.
4- Hacerles saber que han recibido el premio.
5- Repartir el amor y no olvidarte de enlazar a quien te premio.

Qué gran oportunidad esta de hacer regalos! :-)

En una jungla llamada "parque"

2009-06-02T16:27:00.001+02:00

Últimamente y debido al buen tiempo, vivimos muchas horas en ese lugar bien conocido como "el parque". A mí a veces me dan ganas de llamarlo "la selva" o la "jungla" donde ciertamente se palpa ese espíritu de supervivencia tan innato en los niños. Y no lo digo de forma despectiva, todo lo contrario. Allí, por un momento los niños viven sin autoridad, no existen normas y lo que hacen, lo hacen por instinto, generosidad y no por hipocresía. Y entonces se hayan los ejemplos más interesantes desde la observación. Y es que he de reconocer que es una de las cosas que más me gustan, observar a esos "locos bajitos" en el parque.

Me hace gracia porque hace poco, en una conversación de esas de madres, comenté una cosa jajajaaa Fue algo así como "los otros niños en el parque son angelitos hasta que se acercan a tu indefenso bebé y entonces los ves como feroces depredadores" jajajaaa Bueno no fue exactamente así mi frase, pero fue algo parecido y en tono irónico claro jajaaa.... y ahora que la recuerdo me sigue haciendo gracia! jajaaa quién no ha sentido eso alguna vez? cuando tu bebé por primera vez intenta subirse a la casa de madera, donde hay 5 niños grandotes que juegan tan animadamente que parece que la madera se vaya a hundir en cualquier momento... jajajaa Juegan como para destruir, podríamos pensar... Y sin embargo, subes a tu bebé y los niños tienen un intenso cuidado con él, como si siempre divisaran su precisa posición en la casa y fueran capaces de esquivarlo en todos los casos sin excepción. Y tú sufriendo "aixxx" "casiii" "cuidadoo" "que susto" "ven aquí Xavier cariño, vamos a subirnos al tobogán mejor" jajajaa

Quizás todo sucede así porque precisamente somos nosotros los adultos quienes no conocemos sus valiosos instintos! Entonces nos cuesta pensar que no pasará nada allí arriba, en la casa de madera. Y si en el peor de los casos algo sucede por mala suerte, si algún grandullón olvida momentáneamente la posición local del bebé, siempre será bajo las circunstancias de un "fue sin querer"... Eso no siempre ocurre en el mundo de adultos cuando nos hacemos daño verdad?

Por ello seguid vigilando a los bebés cuando llegan a la jungla! Porque los accidentes ocurren... Pero pensad que en esta jungla, el rey es el cachorro y el león más ruidoso es el más humilde!
Jajaa Así son ellos cuando por un momento desconectan del mundo de los adultos: Tan niños!
Como el niño Marc que es futbolista y pregunta si Xavi sabe jugar a pelota y por si acaso, hasta le hace una demostración. O la niña que ve a Xavier a sus espaldas mientras suben al tobogán y dice tan expresiva "qué bonito bebé!!!". Todos ellos, grandotes niños frente a un bebé en la jungla… Y eso que Xavier ya no es un bebé.

Me la dejas?

2009-05-28T14:58:00.003+02:00

Cómo cuesta a veces? Típica situación. Te vas al parque, ahora ya con la moto de plástico que corre y corre... Pero la dejamos en la tierra para poder subirnos al tobogán. Y mientras estamos arriba un niño se acerca, y le pregunta a la mami de Xavier "me la dejas?"... Qué puede contentar esa mami agradecida de la petición del niño (porque hay quienes la cogen directamente sin preguntar jajaa). "claro" contesta la mami de Xavier... A lo que Xavier se mira la moto, al niño, a la mami, el tobogán, la altura, la lejanía hasta su moto, al niño otra vez... todo se le acumula en la cabeza y acaba estallando en lloros. Entonces qué hago?

He pensado en varias opciones, la lógica es que evidentemente debería haberle consultado antes a Xavier, si le dejamos la moto al nene. Pero entonces él lógicamente siempre me dice "noo" con ese tono tan gracioso que tiene... Y claro, cómo le explico yo ahora a un nene tan educado que hizo la petición, que Xavier aunque esté jugando en el tobogán no quiere que le toquen su moto. Otra opción es tratarle de hacer entender a Xavier que el nene va y vuelve con la moto (tb lo he intentado), que se la dejamos solo un ratito, pero acaba estallando tb jajaaa. Y así, hasta volvernos locos en un mar de reflexiones de si estoy siendo dura con Xavier, o en otro caso, poco generosa con el niño educado, o qué "narices" es lo que debería hacer! Porque claro, por otra parte también te viene a la cabeza las veces que Xavier juega con los juguetes de otros niños!

Y todo eso lo tienes que pensar en el poco tiempo que tienes para contestar si Xavier le deja la moto al niño educado que ha preguntado "me la dejas?" y aún está esperando. Eso sí es estrés y no resolver incidencias en el trabajo! jajajaa

Qué harías tú?

Maria

2009-05-14T23:11:00.009+02:00

María hoy se ha quedado dormida en el sofá. No se sentía cansada pero los ojos parecía que le pesaban. Ha debido soñar algo muy rápido y al despertar creía que solo habían pasado unos minutos. Y es de madrugada, y María se va hacia su cama. No se siente cansada pero su cuerpo pide cama. Y se tumba, se recuesta sobre una almohada sin pensar en nada. Ni siquiera lo que hará mañana. María sueña que no está cansada. Y ya es mañana y se hace de día. María se levanta, desayuna, se pregunta de qué estaba anoche cansada. Y luego se va a trabajar. María se siente cansada de tener que trabajar, de sus frustraciones, de su poca libertad. Pero llega de nuevo a casa y una sonrisa traviesa le devuelve la ilusión. Son las tantas de la tarde y María siente que empieza su día. Y de golpe otra vez no está cansada. Y salta y juega y canta y sueña con los ojos abiertos que así es como quiere estar. Y es así, como acabará dormida en el sofá, soñando rápidamente que llega el fin de semana. Del sofá a la cama y vuelta a empezar… Una noche más. Otro día más.

Lo he escrito pensando en los padres que tenemos días "Maria", en que lo dejarías todo por poder disfrutar más de tus hijos.

Las cosas más triviales

2009-05-12T23:07:00.003+02:00

No sé cómo tanta felicidad no se me derrama! Después de una tarde completa de parque vuelvo a casa con la misma sensación: es increíble! Me descubro a mí misma a carcajadas en el parque, mirando a Xavier, viéndolo intentando sacar su moto de juguete de ese gran agujero en el suelo:
Rueda delantera dentro! Con su gran esfuerzo y ganas, ahora rueda delantera fuera del agujero, pero “mei dei” Xavier tiene otro problema. Ahora rueda trasera dentro! Y así una vez y otra vez, hasta hartarnos a reir y Xavier sudando la gota gorda mientras también disfruta como loco cada vez que consigue desatascar ambas ruedas. Todo el camino de vuelta a casa con la moto también. No sé, pero me da que mañana tendrá agujetas! Jajajaaa

En esta nueva etapa, casi diría que cada día es una nueva etapa jajaaa, me preguntaba hace un momento: “lo puedo congelar?” me refiero a mi hijo, sí! Meterlo en el congelador un momento y disfrutarlo eternamente así, como es hoy. Pero claro, mi siguiente conclusión es que también me perdería muchas cosas. Cosas que están por llegar y que como siempre, no me imagino mejores que las que estoy viviendo ahora.

No sé qué explicar, porque son tantas cosas… Ya empieza a decir cositas como un lorito y es capaz de repetir algunas palabras que parecen complicadas. Le encanta bailar, y lo hace también siempre que suena la música del móvil de su padre... Q gracia! Casi empiezo a pensar que ha nacido para eso jajajaa pues tiene muy buen sentido del ritmo (ahora que a mí se me estaba olvidando jajajaa). Está hecho un payasete, sobretodo cuando llega la hora de dormir, se pone a votar por todas partes como si le hubieran cargado las pilas. Es otro momento de auténtico placer. A veces, cuando jugamos en el suelo, se me tira encima de pronto colocándose su dedo pulgar en la boca y haciendo que tiene ganas de dormir... jajaaa son tres segundos en los me ayuda recordar cómo eran las cosas cuando era un bebé. jajaaa Q bonito es mi niño verdad? Y después, se levanta de golpe jajajaa y se pone a seguir con lo que hacíamos! Le encanta pintar, en su pizarra, en papel con rotuladores y me pide un “mamo” (hipopótamo) o un “llaç” (un lazo como el que lleva la Minie en la cabeza).

Es un niño bueno, pocas veces se queja… aunque cuando lo hace es como si su pequeña madurez se impusiera de forma inequívoca… Entonces me hace pensar en su autoestima, en que espero consigamos que la tenga tan alta como los gritos que pega con gracia llamándote cuando estás a su lado. Y yo le digo aquello de “no hace falta que grites, mamá está aquí” jajajaa y me siento absurda, pues él ya sabe que estoy a ahí cuando grita. Son esas pequeñas cosas que me hacen creer que se siente libre de ser tan feliz. Y para mí, no hay felicidad parecida, que ver su carita traviesa haciéndome un guiño o una risa falsa cuando le dices “rie”. O ese pequeño “quejido” de cuando me está mirando de reojo y espera algo de mí.

Aprender a colocar los coches en fila, hacerlos pasar por debajo de ese puente que su padre ha construido con esmero (un libro abierto boca abajo en el suelo jajaaa) empujando solo sobre el último coche. Claro alguno se va torciendo hasta que la cola se deshace… y Xavier busca entre los coches que están pasando por debajo del puente cuál es el “desobediente” y lo coloca otra vez bien, otra vez una fila perfecta. Y vuelta a empezar. Y en esos momentos me viene a la cabeza que quien diga que un niño no tiene paciencia, no sabe de lo que habla. Xavier lleva 9999 veces descarrilando su fila de coches y ni si quiera les mira con enfado… Simplemente, los ayuda a colocarse bien una vez más con el mismo interés que la primera.

No sé… un sinfín de descubrimientos que me hacen mirar ese pequeño mundo que construye con sus manos, con sus mismos ojos de inocencia. Pues las cosas más triviales de esta vida, esas que pasan desapercibidas para un adulto, son las más bonitas.

All the way Shay

2009-05-11T22:27:00.012+02:00

He recibido esto en mi correo y me ha parecido una buena historia. Entre otras muchas cosas, demuestra esa sensibilidad y generosidad innata que los niños poseen y como a través de ellos se superan las barreras físicas y psicológicas de una sociedad. Es así.

El email contaba lo siguiente:

En un sopar de recaptació de fons per a una escola que atén a nens amb discapacitats d'aprenentatge, el pare d'un dels estudiants va pronunciar un discurs que mai serà oblidat per tots els que van assistir. Després d'exalçar l'escola i el seu dedicat personal, va fer una pregunta: 'Quan no és interferida per les influències externes, tot el que fa la Natura , es fa amb perfecció. Tanmateix, el meu fill, Shay, no pot aprendre coses que els altres nens fan. Ell no pot comprendre les coses com altres nens ho fan. On és l'ordre natural de les coses al meu fill?'

L'audiència va quedar en silenci davant la pregunta. El pare va continuar.

'Crec que quan un nen com en Shay, que era mental i físicament discapacitat, entra en el món, apareix una oportunitat de sentir la veritable naturalesa humana , i es veu en la forma en què altres persones tracten a aquest nen'.

Després va contar la següent història:

En Shay i jo acabàvem de passar per un parc on alguns nens, en Shay ho sabia, estaven jugant a beisbol. En Shay va preguntar, 'Creus que em deixaran jugar? Jo sabia que la majoria dels nois no volen a algú com en Shay en el seu equip, però com a pare també vaig pensar que si al meu fill se'l permetés jugar, això li donaria un molt necessari sentitde pertinença, i una certa confiança de ser acceptat pels altres tot i les seves mancances.

Em vaig acostar a un dels nens en el camp i li vaig preguntar (no esperant treure'n gaire) si en Shay podria jugar. El nen va mirar al seu voltant per orientar-se i va dir: 'Estem perdent per sis carreres i el joc es troba en la vuitena entrada. Crec que pot estar en elnostre equip i provarem de posar-lo en el bat a la novena entrada '. Shay es va moure cap al banc de l'equip i, amb un gran somriure, es posà una camisa de l'equip. Jo mirava amb una petita llàgrima als ulls i amb la calor en el meu cor. Els nens s'adonaren de la meva alegria de veure el meu fill acceptat. Al final de la vuitena entrada, l'equip de Shay va anotar unes carreres, però encara anava darrere per tres.

Al principi de la novena entrada, Shay es va posar un guant i va jugar al camp dret. Encara que cap cop va anar pel seu costat, se'l veia extasiat només pel fet de estar en el joc i en el camp, amb un somriure d'orella a orella quan jo el saludava des de les grades.Al final de la novena entrada, l'equip de Shay va anotar de nou. Ara, amb dos fores i les bases carregades, la possible cursa guanyadora era a base, i en Shay era el següent en el bat. En aquesta conjuntura, deixarien que Shay colpegés regalant així la seva oportunitat de guanyar el joc? Sorprenentment, donaren el bat al Shay. Tothom sabia que era impossible que colpegés, perquè Shay tan sols no sabia com sostenir el bat correctament, i molt menys connectar amb la pilota.

Tanmateix, així com Shay s'anava acostant a la base, el llançador, reconeixent que l'altre equip posava de banda el guanyar per aquest moment en la vida de Shay, es va moure endavant uns pocs passos per llançar la pilota suaument per tal de que Shay pogués almenys fer contacte. El primer llançament va arribar, i Shay va colpejar de forma maldestra i fallà. El llançador va tornar a aproximar-se unes passes endavant per tornar a tirar la bola suaument cap a Shay. Així com la pilota arribà, Shay colpejà fluix pel terra i dret al llançador. El joc ara ja seria acabat.

El llançador va recollir la pilota i fàcilment podriahaver-la llançat a la primera base.Shay hauria estat fora, i això seria el final del joc. En canvi, el pitcher va llençar la pilota per damunt del cap del primera base, fora de l'abast de tots els companys. Tot el món de les grades i tots dos equips van començar a cridar: 'Shay, corre a la primera! Corre a la primera! Shay mai en la seva vida havia corregut una distància tan llarga, però va arribar a la primera base. Arribà apressat a la base,amb els ulls ben oberts i ambcara de espantat. Tots cridaren, 'Corre a la segona, corre a la segona!' Agafant alè, Shay amb gran dificultat partí cap a la segona, lluitant emocionat per arribar a la base.

En el moment que Shay es girava cap a la segona base,el jugador de la dreta tenia la pilota, era el més petit de tots, que ara tenia la seva primera oportunitat de ser l'heroi del seu equip. Podria haver llançat la bola a la segona base per a guanyar, però va entendre las intencions del llançador per la qual cosa, també, intencionadament va llençar la pilota alta i molt més amunt del cap del jugador de la tercera base.

Shay va córrer cap a la tercera base delirant, al temps que els corredors de davant seu voltaven les bases cap a casa. Tots estaven cridant, 'Shay, Shay, Shay, all the way Shay' Shay va arribar a la tercera base, perquè el seu contrincant va córrer a ajudar-lo fent-lo girar en la direcció de la tercera base, i li va cridar, 'Corre a la tercera! Shay, Corre a la tercera! Així que en Shay voltà la tercera, els nins d'ambdós equips, i els espectadors, tots de peu cridaven: 'Shay, ves a casa! Ves a casa! Shay va anar a casa, trepitjà el sòl de casa, i va ser aclamat com l'heroi que va colpejar el Grand Slam i va guanyar el joc del seu equip.

'Aquest dia', va dir el pare suaument amb llàgrimes rodant ara pel seu rostre, 'els nois d'ambdós equips van contribuir a dur un tros de veritable amor i humanitat en aquest món. Shay no va arribar a viure un altre estiu. Va morir aquest hivern, sense oblidar mai que havia estat l'heroi. Em va fer tan feliç, el retorn a casa i veure a la seva mare plena de llàgrimes abraçant el seu petit heroi del dia!

...

He descrito en este blog en alguna o varias ocasiones algunas de esas cualidades tan entrañables y valiosas con las que los niños nacen. En un mundo sacudido por la pobreza, los desastres naturales, las desgracias propias y ajenas... Sólo ellos nos ayudan cada día a renacer y sacar fuerzas. Porque todo lo que un niño significa, no puede describirse con palabras. Y porque solo ellos nos contagian de auténtica sabiduría e igualdad universal. Seas quien seas.

Algún día tal vez comprenda plenamente las cualidades que he perdido con el tiempo como ser humano. Mientras, y desde mi más absoluta predisposición, seguiré aprendiendo de los niños. Porque hay discapacidad más grande que la visible y física...y es la discapacidad psicológica y mental de quien tiene prejuicios.

Media vida.

2009-04-29T14:26:00.003+02:00

He aprendido en casi dos años lo que no me enseñó la vida en más de 30. Gracias Xavier. Por enseñarme a descubrir el otro lado de la VIDA.

Así son

2009-04-29T14:14:00.008+02:00

Si quieres que una guerra se acabe entrega tus armas a los niños. Se pondrán a jugar. Se sumarán a los niños del otro bando y jugarán juntos a apuntar a una piedra... Así, sin rencores ni prejuicios... como si todos fueran iguales.

Solo así...

2009-04-23T16:57:00.000+02:00

Ayer, pensando en la cama, en ese momento último del día en que te tumbas y sientes que por fin descansas un rato y puedes pensar con claridad... repasaba de nuevo los posibles peligros rutinarios "y has cerrado el gas?" "la puerta de casa está bien cerrada?" jaaa Y una vez más me sentía feliz de saber que Xavier está con nosotros y dormía tranquilito en su cuna. Esa es una de las sensaciones diarias más indescriptibles para mí... "Creo que es como media parte de mí" seguí pensando... "porque cuando no estamos juntos es como si me faltara algo" Y me vino a la cabeza aquello de "cómo comprendo ahora lo que tantas veces me ha sorprendido en el pasado, cuando veía una madre con un hijo y decía que quería tener más" Y es que me parecía entonces incomprensible porque aquellas madres parecían siempre cansadas...y sin embargo ahora me sentía tan igual a ellas: Anoche, mientras intentaba dormir me decía “como iba a saber que eran tan felices. No sé qué haría yo ahora sin Xavier" Y fue entonces cuando mi "loca razón más profunda", llámale instinto o corazón, me corregía: "No es solo media parte de mí... es indivisible... la totalidad" Y entonces describí lo que sentía:

Vivo para mi hijo porque mi hijo es mi vida. Y solo así soy feliz, más feliz que nunca.

Fracasos.

2009-04-16T23:56:00.004+02:00

Teniendo que ver algo con el post anterior, me he puesto a reflexionar más profundamente. Y es que hay muchas cosas que observo, que veo en la gente, y detesto. E incluso a veces me he sorprendido de mí misma cometiendo alguna de estas fatalidades y me he sentido frustrada.

Creo que son errores la mayoría fáciles de identificar pero difíciles de corregir cuando se han instaurado como hábitos. Los evito, porque se me presentan como “fracasos”… Y aún así conscientemente, algunos los hemos utilizado justamente cuando las demás “artimañas” para conseguir un fin han fracasado.

Me estoy refiriendo a las múltiples “estrategias” que se utilizan (o se han utilizado alguna vez) para convencer a un niño de hacer algo a lo que inicialmente se opone, o simplemente evitar que haga algo que no queremos.

Considero que el problema es aún más profundo cuando el “indeseado” método es constante, por ejemplo, lo reitera un educador y no es una situación puntual y aislada.

Voy a listaros algunos ejemplos sobre los que estoy especialmente sensibilizada, aunque la lista podría ser interminable:

- Distraerlos y volverlos como un pato mareado. Quieres cambiarle el pañal y no se deja. Pues al lío! Se empiezan a sacar objetos y objetos para distraer su atención mientras no se para de concatenar frases, a veces incluso con varios interlocutores a la vez, en tono alto y animado, mientras el niño se queja, se queja pero nadie parece estar escuchándole. No crees que le estás haciendo sentirse incomprendido?

- Decirles mentiras. Hay dos tipos de mentiras:

Las positivas en plan “venga vámonos del parque que ahora en casa nos está esperando una nave espacial para viajar a Marte” (montándote una película totalmente de ciencia ficción) o “vámonos que iremos a visitar a tu amiga Pepita”... O la típica de "no llores que el pinchacito no lo vas a notar"... Si desesperados utilizamos este tipo de estrategias, al menos sería deseable que se cumpla con lo convenido no? Muchas veces ni eso!

Las negativas: “vámonos del parque antes que venga el perro que muerde a los niños”. Aunque lo escenifiqué con ironía, hay frases menos afortunadas y más reales como “no toques el perro que muerde” (ya le estás creando una fobia a todos los perros y posiblemente los animales en general) o “si se lo quitas el niño te va a pegar” (le estás diciendo que posiblemente todos los niños sean agresivos y desconsiderados), etc… y así un sinfín de mensajes directos a su sensibilidad que les hacen desarrollar miedos irracionales e infundados.

- Juzgar su carácter por cómo hacen las cosas en un momento concreto: “Hoy por fin has comido solito. Eres un niño muy bueno” o al revés “Qué malo eres, has roto el juguete de tu hermano” Mejor si evitamos generalizar acerca de su carácter y tratar el suceso específico sin juzgarle. “Hoy por fin has comido solito y papá está muy contento”

- No dejarles expresar sus emociones. Por ejemplo, ¿por qué siempre les pedimos que no lloren? ¿por qué no nos mostramos algo más solidarios en esos momentos? Podríamos p.e. aclararles que odiar a veces a un hermanito es un sentimiento normal. En estos casos la empatía es el mejor consuelo.

- Utilizar los premios para agradecer una buena acción o coaccionar con premios para que se produzca. Esta estrategia también se utilizar en dos sentidos positivo y negativo: p.e. “si te portas bien te voy a comprar un camión” “pórtate bien o no iremos al cine esta tarde”. En cierta forma opino que se le está chantajeando y por tanto, creando una idea indeseada de que las personas sólo nos portamos bien cuando esperamos algo a cambio.

- Castigos, y otros tipos de presiones: De estas ni hablamos no?

Y muchos más….

Creo que en general son errores que se cometen de forma demasiado habitual como para dejarlos pasar desapercibidos. A veces están demasiado “enmascarados” y requieren de una reflexión más profunda. Otras veces, son tan “exagerados” que solo hace falta cierto grado de sentido común para detectarlos y saber corregirlos.

En fin… Que vale la pena reflexionar un poco sobre qué valores queremos inculcar a nuestros hijos y qué ejemplo les estamos dando cuando un conflicto de intenciones se produce y actuamos de una forma u otra. La más realista, la menos agresiva, la más cariñosa, la más respetuosa… No sé… Tal vez no sea tan complicado.

"Vale" contesta el hijo.

2009-04-16T16:58:00.001+02:00

Allí estaba yo, merendando unos Donnettes cuando de pronto esa madre con su hijo en brazos interrumpen el momento, justo colocándose a mi lado:

“Eres muy malo” le dice la madre.
“Vale” contesta el hijo.

Me sorprendió la respuesta del niño. La afirmación de la madre no porque lamentablemente se escucha a diario. Les sonreí y pregunté:

“Cuántos años tiene?”
“Tiene dos” me contestó la madre.

A lo que seguí pendiente de la situación. Lo dejó en el suelo y el niño se acercó a una moto que acababa de llegar, y el motorista se estaba quitando el casco cuando de nuevo la madre:

“No te acerques a la moto o el chico te va a pegar”

En este momento, entendí muchas cosas… Incluso resolví mi duda inicial frente a la respuesta “vale” del niño.

La cosa siguió:

“No vayas pa allá que va a venir un coche y te va a atropellar”

Observé alrededor, y no había peligro. Miré a la madre, y deducí que era una afirmación de esas que se hacen sin pensar porque ella ya estaba pendiente de otra cosa sin vigilar al niño.

Entonces el niño vino. Y se acercó señalando mis Donnettes.

“No que eso no es tuyo” dijo la madre.

“No importa… Ya no quiero más” dije, ofreciendo mi merienda. Y entonces el niño me sonrió con un Donnette en la boca.

Me pareció como su único momento feliz del día. No sé, y me quedé como parada, como triste… preguntándome en cuántas familias suceden estas cosas…

No puede ser.

2009-04-14T17:12:00.004+02:00

Pues aquí estoy otra vez... Yo creo que no en mis mejores momentos pues sigo teniendo esa sensación de ahogo que hace días no me quito de encima. No sé, todo pasa. Y todo pasará seguro.

El viernes noche empezó no sé si otra, o la misma pesadilla que llevamos a cuestas durante días y días. Xavier empezó a vomitar, la fiebre a subir... y nosotros con el cuerpo temblando otra vez. Preferimos esperar, hacernos los valientes y ver cómo avanzaba su estado antes de ir al hospital de urgencias OTRA VEZ... Solo por no volver a vivir la misma historia: no más ingresos por favor!!!! El sábado casi estábamos seguros de que era una gastroenteritis, pero siempre hay un "casi" así que ya más seguros, decidimos llevarlo.

Llegamos, había cola pero lo pasaron el primero por notarlo muy desvanecido. La pediatra nos dijo lo esperado "Es una gastroenteritis. Si fuera otro niño os enviaría a casa ya, pero viendo el estado débil e historial del niño he de hacerle algunas pruebas" Lo preferíamos en cierta forma para nuestra tranquilidad, pero volvía a hacerse duro, sobretodo para Xavier, que parecía ya un colador y ciertamente iba en un estado ya deprimente, qué se puede esperar después de todo. Es un valiente.

Le pusieron la vía con suero para hidratarlo y después de horas de espera, las pruebas salían bien. Ni las analíticas reflejaban ya la infección por otitis. Todo indicaba que se iba recuperando, pero viendo su estado parecía mentira: unos resultados de "niño normal" decía la doctora. Así que finalmente nos fuimos, más tranquilos, porque empezó a comer y mejoró. Y en casa estuvo bien durante unas horas, hasta que finalmente otra vez. Vómitos, fiebre... Recaía... Y así hasta hoy... que hasta el agua lo vomitaba. Que prefiriamos no darle los antibióticos de la otitis por miedo a que echara lo poco que su cuerpo podía retener.

No sé... Todo ha sido como una pesadilla. Digo ha sido y en parte está siendo todavía, pero cruzo los dedos para que no recaiga en esto o en otra cosa. Al final no es nada grave, lo sé. Pero que alguien nos reconstruya el alma después de haber visto a Xavier así, día tras día. Y es que el viernes, el sábado, el domingo, el lunes.... Otra vez un grito mudo y desesperado nos decía por dentro "No puede ser!"

No sé, espero poderme quitar esta cosa que tengo en el estómago o en la garganta, o no sé dónde tengo el nudo ya desde hace tiempo... y por fin verlo engordarse un poquito que falta le hace, salir una tarde al parque porque se encuentre bien y poder hacer algunas de las cosas que tenía pensadas para semana santa. Pero no ha podido ser y por el momento, tendremos que dejar que pasen los días.

Nos dijeron que el virus de la gastroenteritis seguramente lo cogió durante su ingreso o durante las largas horas de urgencias en el hospital. Espero que sea el último en una temporada.

Diagnóstico final. Martes y 13 días de fiebre.

2009-04-09T22:55:00.007+02:00

Llevo días ausentada y en cierta forma creo que he vuelto a nacer estos días. La causa: un ingreso de Xavier mal indicado y poco justificado una vez conocido el desenlace. Diagnóstico final: otitis media aguda. Un ingreso sí. Un ingreso el pasado domingo después de 11 días de fiebre por diagnosticar, tras una semana de fuerte resfriado, inicialmente tachado de “gripe” hasta el momento en el cual los antitérmicos ya no actúan, la fiebre se acentúa sin control y una alteración en la analítica hace sospechar que hay infección “de carácter desconocido”. A partir de ese momento Xavier se convierte en una especie de “expediente x” para la medicina, tan inexacta y vulnerable.

Y allí seguíamos el martes, en una habitación desesperando porque después de pruebas y pruebas, empiezan a plantearnos ciertas hipótesis que no creo que ningún padre sepa sobrellevar. Qué se puede esperar cuando después de casi dos semanas de fiebre constante, Xavier empeora notablemente. Aún así, escuchábamos a aquel médico mostrando la poca serenidad que sacábamos de ciertamente no sé dónde. Porque a veces tu mundo se derrumba como nunca y eres capaz de no perder la compostura mientras, después de mencionar ciertas posibles y agresivas causas, encima te dicen “pero tranquilos, mientras nosotros estemos tranquilos vosotros debéis estarlo también”. Y piensas “qué fácil cuando no hablamos de tu hijo” Bueno, no es verdad, no piensas eso, eso lo piensas después… Lo que piensas en ese momento es “no puede estar pasándonos esto”.

Horas más tarde acabaría la angustia más insoportable de mi vida, la que te hace minuto a minuto darle mil vueltas mientras ya no puedes contener las lágrimas. Y es que sigo pensando que hay palabras que no se deben mencionar a unos padres, si se habla de su hijo y no estamos seguros de nada. El oído de Xavier acabó por ceder y supurar toda nuestra angustia, y la infección también. Llamamos al médico “que tan claro habla” y entonces nos dió la noticia. Y es que seguramente sea de las pocas veces en que alguien me diga: “Se le ha roto el tímpano. La infección viene dada por una otitis” y sienta cómo me desinflo por dentro quitándome el peso más grande de mi vida.

No creo que haya sido un error médico pues antes del domingo lo vieron y remiraron varios pediatras, siempre revisando los oídos también. Tal vez el tímpano, que actúa como una membrana no dejaba visibles las señales de infección. No lo sé. Pero ahora mismo lo importante es que Xavier está bien, contento y feliz. Y hoy ya nos han dado el alta.

Mientras lo tuve en brazos en urgencias el pasado domingo, y Xavier estaba tan débil medio dormidito, desde mi voz interior le decía “Te acuerdas del día en que naciste? Cúanto luchamos los dos? Pues esta vez, también saldrá todo bien”

Padres imperfectos

2009-03-23T22:45:00.006+01:00

Hoy voy a decir todo aquello que a nadie le gusta escuchar... Vaaaayaaa! q cosas! sí, ahora mismo puedes cerrar tu "explorer", y tomarte un "colacao" (por decir algo) tranquilamente si quieres... e invertir así tu tiempo antes de sentirte criticado. Pero quizás te pierdas algo, no sé, algo que yo vaya a decir y no sabías, o no creías o también puede ser que no te pierdas nada nuevo pues es algo que ya habías pensado o simplemento no tengo razón... en este último caso, sí... ves a tomarte un colacao! Jajajaaaa

El título de la lección será: Los padres de hoy somos imperfectos! anda! te reconoces así? Pues sí, los padres, esos extraños seres que no tenemos ni idea de nada. Los que de pronto un día nos ponemos a educar y criar niños sin manual... o educamos sin criar o criamos sin educar. Lo hacemos todo lo bien que sabemos, pero a veces sin hacerlo bien. Vaaayaaaa! pero con buenas intenciones...síii, eso sí... pero en Barcelona, todos con buenas intenciones... y todavía sin Sagrada Familia. jajaaa

Importante: para ser un buen padre/madre hay que caer en la autocrítica. No pasa nada. Tener buenas intenciones y equivocarse es el camino. El siguiente paso importante, reconocer los errores y actuar en consecuencia. No somos dioses del universo, somos personas dentro del cosmos, como hormiguitas pequeñas y trabajadoras... pero que cada día acabamos cansados de la crítica, de que nos recuerden lo que hacemos mal, machacados por la sociedad. No hablo de esas críticas! la sociedad se equivoca! Hablo de tratar de autovalorarnos nosotros mismos bajo nuestro punto de vista y poniéndonos siempre la mano en el corazón... sin escuchar nada de lo que te dicen desde fuera. Pruébalo y verás! Es una visión diferente.

Por qué tendrías que creerme entonces a mí cuando te llamo padre imperfecto? Haces bien! No me creas! pero a que te he hecho pensar? Igual tienes que mejorar en algo... no sé... Piensa, piensa... en tus prejuicios, en qué cosas hace tu hijo por herencia intelectual o cultural.... En qué cosas de él cambiarías! Y si algo de eso tiene algo que ver contigo... con tus lagunas mentales, tus dudas sin resolver, tus miedos, tu pasado o tu falta de información o de tiempo durante estos años...

He visto niños bien preparados para bajar corriendo una cuesta de césped en el parque, pero incapaces porque los límites o miedos de un padre les hacen creer que no son capaces. A veces incluso nos ponemos cabezones… Nos están pidiendo algo y les decimos “no, no y no” sin preguntarnos por qué motivo y si el motivo del conflicto se encuentra el comportamiento “normal” del niño o en nuestra cabeza y nuestras propias restricciones sin sentido.

Los niños son capaces de más cosas de las que creemos. Incluso de demostrártelo si les dejas. Pero si entramos en la batalla personal de un tú contra mí lo tienen todo perdido. Y siempre pierden ellos, casi nunca dejamos lugar para la tregua o un “tú ganas”. Qué cosas no? Porque aún así estamos acostumbrados a escuchar que hacen lo que quieren con nosotros… Ponte la mano en el corazón, olvida lo que estás acostumbrado a escuchar y piensa… realmente es así?

Hace tiempo me olvidé de lo que dice la sociedad. Si haces demasiado caso te harán creer que no vales mucho como persona. Ni tú, porque eres consumista, individualista, egoísta… ni tu hijo porque está mimado, es manipulador y consentido. Creo que incluso todos esos argumentos vienen inventados por aquellos que tienen miedo a que descubramos los errores
del pasado. Y ciertas libertades les caen como sal en las heridas. Si tan mal lo hacemos y fuimos criados y educados como hijos de alguien… Tal vez merezcamos responsabilidad compartida. Al menos. Porque la juventud de hoy eran los niños del futuro de ayer...

Pero olvídate de todo eso. No pierdas ni un momento. Céntrate en ti mismo. En lo que te has esforzado para dar un salto de generación tan importante. Por fin en los tiempos que corren se habla de lactancia materna a demanda y crianza con apego. Hablamos también de respetar el medio ambiente y amar a los animales. Por fin se habla de otras cosas, sí, de todo esto que suena como a raro pero que acompaña al tiempo que pasa y deja atrás tantas cosas.

Y aún con todo eso, siendo personas constructivas y buen intencionadas, tenemos tanto que aprender todavía. La responsabilidad ahora está en nosotros, que seguimos siendo padres imperfectos, porque así lo fueron en el pasado y así lo seguiremos siendo. Pero por ejemplo yo… lo acepto. Y lo más importante, lo reconozco. Y mejor todavía, me esfuerzo en dejar de serlo. No es tarea fácil os lo aseguro, y con las mejores intenciones del mundo, aún así me equivoco a diario demasiadas veces. Dudar demasiado de todo y padecer, es el precio que tengo que pagar... pero asumo las ventajas frente a los inconvenientes e intento ser esa clase de persona que se esfuerza por comprender a su hijo y tratarlo de igual a igual…

Y es que... A veces nos pasamos la vida buscando soluciones sin mirar en la dirección correcta. Y los padres somos la raíz de nuestros hijos. Quizás en la raíz esté el origen del problema… cuando te impones y tu hijo te mira con dureza. Piénsalo.

Un lugar bonito donde vivir.

2009-03-12T14:40:00.001+01:00

Como para un anuncio de cocacola, le diría muchas cosas a un bebé que acaba de nacer... Le diría que el mundo puede ser un lugar bonito donde vivir. Le añadiría un "pero ten paciencia... los adultos a veces nos olvidamos del mar, las nubes y el olor a hierba" Le hablaría de su papá... de su mamá... De lo suave que noto su carita y lo dulce que es su expresión. De que encontrará muchas cosas así de agradables a lo largo de su vida, tan indescriptibles y valiosas. Y otras sobre las cuáles haya que construir. Le diré que todo es posible, que no hay límites si la mente es libre y que la libertad reside en algún lugar llamado corazón. Que la gente buena de carne y hueso existe, y que las hadas también. Que no tenga miedo, que hay esperanza... y suaves mimos y colores que percibir. Que la vida es tan viva, que sin duda, vale la pena vivir. Y no sé... acabaría dándole un beso en la frente seguramente.

Para Ivet... la más bonita!

Rabietas

2009-03-11T21:02:00.006+01:00

La famosa antropóloga Ruth Benedict tenía frecuentes rabietas cuando era niña. Su padre había muerto antes de que ella tuviera dos años y un sarampión de bebé la había dejado parcialmente sorda. Como es evidente, ella tenía motivos suficientes para llorar, pero su madre, al no entender sus estallidos de rabia, fue a verla una noche, con la Biblia y una vela en las manos, invocó la ayuda de Jehová y le hizo prometer que nunca más sufriría otro episodio incontrolado de llanto e ira. Las rabietas de Ruth desaparecieron, pero sólo a costa de ser sustituidas por la depresión. (Resumido de Moffat y Painter, 1974)

Libro: Mi niño lo entiende todo (Aletha J. Solter)

Identidad de madres

2009-03-10T14:44:00.004+01:00

A veces intento expresar lo que siento siendo madre... No lo consigo, me refiero a describir bien mi entusiasmo en tantas cosas que a veces pasan como inadvertidas... P.e. cuando Xavier le dice a una persona desconocida aquello de "mamá" mientras me señala con el dedo... Contestan "ah si? esa es tu mamá?" Y Xavier parece que se queda complacido. Entonces me hago muchas preguntas que quedan sin resolver: p.e. qué pasa por esa pequeña mente de niño? Pero la evidencia está servida, y Xavier tiene una mamá que soy yo y parece que quiere que todo el mundo lo sepa.

No puedo imaginar un mundo sin madres. A veces, la gente se revela ante mi propia reflexión cuando afirmo ciertas cosas sobre algunas ventajas que tiene ser de nuestro sexo. Mi subjetiva idea es que no somos iguales las mujeres de los hombres, y podemos enfocarlo de dos maneras: lamentablemente existe una negativa que se refiere todavía a las diferencias sociales, salariales, etc... Y una visión mucho más positiva (aunque hay quien la tacha de negativa) que es la ventaja más ancestral y natural de poder traer niños al mundo.

Desde que tengo a Xavier mi visión es la que es. Las mujeres tenemos un don, una ventaja, una misión que no pesa, más bien beneficia. Y el mundo se mueve en torno a nuestra aportación. Me gustaría aprovechar esos instintos realzados que surgen como a gritos de nuestra identidad de madres para convencer a todos de quienes somos y lo que somos capaces de hacer por amor. No sé qué tiene la maternidad que te trastoca la vida. Te lo pone todo del revés y te activa una visión más moralista y espiritual de las cosas. Se puede utilizar esa energía para conseguir algo bueno en este planeta... Estoy convencida.

Aunque de momento y mientras nos preparamos para la revolución (hay quien ahora se echará las manos a la cabeza jajajaaa) los niños del futuro ya nos señalan con el dedo. No sé, hay algo grande en eso, no crees?

Niños cartón piedra.

2009-02-17T14:25:00.003+01:00

jajajaaa Existen! yo los he visto! P.e. un adulto explica un cuento a niños de entre 0 a 3 años y ellos se quedan quietitos y concentraos a la "verita" de su madre, sin gruñir, ni llorar, ni querer moverse durante más de 1 hora! Para mí estos son los niños cartón piedra! jajaa

Sí, he exagerado! pero después de mucho tiempo, he vuelto a vivir una escena impactante ante mis ojos... Y es que creo que Xavier es el niño "excepción"... y yo que pensaba que era un niño normal...

La cosa sucedía así... Pues eso! cuento para niños entre 0 y 3 años! Pues lo normal, vas allí y te encuentras de todo... Muchos bebés, niños de mesecitos, algunos incluso en edad de gatear y otros más grandecitos de más de dos años. Xavier con sus 18 meses, como 18 primaveras (ay no!!!!! 18 primaveras no, 18 meses...). Llegamos, y empezamos mal. Porque la mujer que iba a contar el cuento advierte que los niños deben permanecer con las mamás, recogiditos y concentrados... Debí ser la única o casi la única que pensó "y eso cómo se consigue? cuánto va a durar el cuento?" jajajaaa

Aquí empieza ya lo divertido de la historia! "Xavi, ven, ven con mamá, ven que nos van a explicar un cuento..." La mujer iba añadiendo comentarios "siii... pq a veces los niños se ponen nerviosos pq las madres están nerviosas y así no logramos que los niños estén tranquilos y concentrados" Y yo que pensaba que se movían por su condición de niños... jajajaaa Teníamos al lado a un papá y a su nena que parecía tener ganas de gatear... Ya de entrada cruzamos comentarios. Vale! Total, que yo con Xavi a mis pies, los dos en el suelo sentaditos haciendo una especie de corrito con el resto de niños y el cuento empezó.

Qué pasó a contínuación? Pues que Xavi no aguantó dos minutos en las faldas de su madre (sería que su madre ya estaba nerviosa? jajaaa). Se levantó, se acercaba a la mujer del cuento, se acercaba a las casitas de cartón de colores que habían colocado en el suelo, al baúl con dibujos de mickey mouse que estaba a apenas 2 metros del corrillo y que parecía hablar y llamar la atención de los niños: "venid a verme, tengo dibujos del mickey mouse"... vayaaaaa! el baúl más apropiado desde mi punto de vista para evitar que los niños se acerquen jajaaa.

Preferí no levantarme, pues Xavi es verdad que no tocaba nada, solo lo observaba todo, y se paseaba libremente por la sala. Pues así iba avanzando el cuento... Los otros niños mientras qué hacían? pues lo inimaginable: estar concentraos y tranquilos! lo normal pero anormal para mí! jajajaaaa Por fin la niña, la que tenía a mi lado, se había decidido a gatear finalmente hacia el baúl (tardó más que Xavier en pensárselo...). Su padre se esforzaba, intentando atraer la atención de la niña que finalmente era arrastrada "marcha atrás" hacia el origen: las faldas o mejor dicho, los pantalones de su padre.

En algún momento ese padre y yo nos mirábamos sorprendidos, uno al lado del otro. Él reteniendo a su nena (q por su temprana edad sí podría hacer más destrozos sobre las casitas y el baúl) y yo dando libertad a Xavier. Creo que aquel chico estaba pensando lo mismo que yo y teorizaba sobre las ventajas que puede aportar el cartón piedra sobre la piel humana de niños pequeños. jajaa En serio, era gracioso. Incluso llegamos a comentar "por lo bajini" lo de "pero esto no era un cuento para niños?" jajajaaa

El resto de bebés y niños seguían concentrados, y pasándose una campana de unos a otros en orden secuencial, tal y como estaban sentados, para hacerla sonar (ellos o sus padres, claro). Xavier "más feliz que un trucho" (jajaja utilizo a veces esta frase) se perdió su turno de campaña por no estar en su sitio. Ooooohhhhh otra vez será! La sesión estaba apunto de acabar, y el padre de la nena y yo después de una hora de cuento "inmóvil" teníamos ya cara de "apuraíllos" jajajaaaa Ya era como haber hecho juntos la mili o no sé! jajaa

Lo sorprendente de todo es el final de la historia. Si estábamos ya sorprendidos por la actitud angelical y tranquila de aquellos niños y bebés, que ciertamente (y ahora fuera bromas) considero era impecable y digna de felicitación, los ojos se nos pusieron como platos de sorpresa tras el comentario que cerraba la sesión de cuento: "bueno y lo dejamos aquí que ya están nerviositos, después de todo el día en la guardería, están cansados... bla bla bla" jajaaa Y entonces, otra vez nos quedamos "alucinaos" y yo creo que tb pensando lo mismo "nerviosos? los niños cartón piedra? Si se siguen portando cómo ángelitos" No caímos que debía decirlo únicamente por los nuestros que casi podríamos decir que se habían portado como ángeles tb, pero no ángeles inmóviles! eso no! jajajaaa

Para acabar no os lo váis a creer... Antes de irme la mujer a modo personal me dijo "no debes parar en casa" mientras señalaba a Xavier! jajaja muy graciosa! "y sus hijos qué tal? de porcelana o cartón piedra?" jajaaa Es broma!

Fue divertido en serio! Os lo exagero para hacer la coña! Pero en cierta forma sí descubro muchas veces que Xavier es diferente... Ni con 6 meses (en edad de aprender a estar sentaditos) habría aguantado toda la sesión así tan tranquilamente... No sé... Alguien me ha dicho que tal vez Xavier sea más libre... A mí me gusta la idea.. Aunque seguramente solo sea que su piel de niño aflora con más fuerza! Sea como sea, se porta muy bien! os lo aseguro! Y me sentí bien orgullosa de Xavier (y del resto de niños por supuesto) saliendo de aquella sala .

Cambiar de piel.

2009-01-29T11:10:00.002+01:00

Me estoy leyendo el libro "Crianza. Violencias invisibles y adicciones" de Laura Gutman. Encuentro que las reflexiones que describe en el libro están bien basadas en la experiencia y aunque muchas veces se refiera específicamente a la etapa del puerperio pienso que también podría aplicarse a cualquier otra etapa de la mujer que ha pasado por ese momento.

Mi vivencia personal me delata y me sumerge una y otra vez en aquel momento. De forma que no queda olvidado aquel mundo de sensaciones extrañas como si fuera una etapa difusa y limitada en el tiempo, sino que a día de hoy soy lo que soy desde que Xavier nació, porque ese fue el instante en que mi vida cambió para siempre… y me siento bien identificada todavía con muchas reflexiones referenciadas a esa etapa tan enigmática, como es el puerperio de la mujer.

La idea de haber sanado mis adicciones durante aquel período me resultó sorpresiva e interesante tal y como lo describe el libro. En esa etapa en que te encuentras día y noche con un bebé en brazos, durante el cual renuncias drásticamente a tus costumbres anteriores sobreponiendo el bienestar y la dedicación a ese pequeño ser, puedes llegar a pensar que estás enloqueciendo por momentos. Te sientes tan distinta en tan poco tiempo que tu reloj interno, que últimamente solo marca horas de cansancio, parece que se desestabiliza. Sí, estás renunciando a tus adicciones. Y lo que parece período de adaptación te resulta difícil de sobrellevar a veces.

Es en ese momento en que descubres tu persona, quién eres realmente, libre de matices, sin un café, unos amigos y unas cañas, sin obligaciones sociales... sin historia anterior. Tal cual tú eres... con ese sentimiento asfixiante que te sabe a soledad absoluta con tu hijo en brazos... y que te recuerda que tu "yo" más natural e instintivo también ha nacido.

Es curioso que me sienta diferente persona desde entonces. Las prioridades cambian... Resuelves la tentación al café, a las tardes de cañas con los amigos, resuelves tu impaciencia hacia aquellas cosas que considerabas tan vitales. Es como un “ayuno” social que provoca curación ciertamente. Pero eso no lo descubres hasta más tarde... cuando el café, las cañas y la impaciencia vuelven a buscarte y tú te sientes más libre del pasado que nunca... Es como reinventarte y cambiar de piel.

Solidaridad

2009-01-26T16:29:00.001+01:00

La solidaridad no es una etiqueta. No es una moda ni es una pegatina que te pongas en la solapa y ya está. La solidaridad es sentirte solidario... Creo que he aprendido algo con el tiempo: que hay personas que son solidarias y personas que no lo son. Y hemos de ser solidarios todos con todos, o por lo menos esas serían las mejores intenciones...

La persona que es solidaria lo es con el medio ambiente, los animales y las personas... Y con todas las cosas a la vez. Existen solidarios a medias, y éstos a veces creen que lo son completamente... Pero para mí solidaridad significa ser sensible a lo que te rodea y casi me atrevería a decir que va muy relacionado con ser buena persona y creer en las personas y en la naturaleza.

No es una circunstancia, es una forma de vida. No es un matiz, es una actitud global sobre todas las cosas. Es un querer y poder, porque todo es posible. Es una condición innata: se nace siéndolo mientras la voluntad de serlo se reafirma con el tiempo. Existen pocas personas que lo sean en su totalidad (algunas conocidas a través de la historia) pero es fácil distinguirlas una vez las tienes delante. Porque son transparentes, empatizan fácilmente con tu persona y son capaces de brillar por sí mismas. Porque las miras a los ojos y te encuentras con su alma... Porque lo único que desprenden es humanidad.

El vocabulario de Xavier

2009-01-20T17:25:00.000+01:00

'nena' es una nena o un nene
'nene' es un nene o una nena
'buuuu' son dibuuuuuixos o un núvoool o un globuuuus
'boo' es una flor
'mama' es mama
'papa' es papa
y 'pama' o 'mapa' cuando no sabe a quien referirse... jajaaa
'tt' (así sin pronunciar la vocal y sin abrir la voca jajaaa) es tata
'iaia' es iaia
'mm' es una vaca
'bap bap' es un perro o un pato
'beee' es una oveja
y así como si dices una sola 'a' sin abrir la boca... es como dice el resto de cosas.

Entender lo entiende todo perfectamente. El otro día me sorprendía girándose cuando le dije "el pato negro está detrás tuyo" Es increíble! Grita 'papaaaa' o 'mamaaaaa' cuando alguno desaparecemos de su vista. No se puede hacer nada (casi ni jugar jajaaa) en el comedor de mi casa si no hay dibujitos en la tele, qué tendrán q le encantan y los pide a todas horas!!!! dice "buuuu buuuuuuuu" señalando los dvd's.

Cuando llaman a la puerta y estamos solos dice 'papa' mirando la puerta, si está el papa con nosotros dice 'iaia'. Si vamos a la calle no se quiere poner la chaqueta, si vamos a ver al primito ni se lo piensa. Si está montando un puzzle, él mismo hace que se equivoca poniendo las fichas mientras te mira diciendo 'nooo' con la cabeza jajaaa Se pone a caminar medio saltando, medio que se agacha y nos partimos de risa. A veces dice "nananaa' mientras parece que baila alzando los brazos y luego hacia abajo. Le encanta revolcarse en el sofá, se tira encima tuyo y se vuelve a tirar... Es un burrote jajaaa y el mejor niño del mundo... el más bonito de todos! bueno... todos son bonitos! verdad? q os voy a contar! ;-) Y qué rápido crecen!

Nene o bebé.

2009-01-16T14:52:00.000+01:00

Solo es que me hace gracia una cosa... Cuando a un niño de 18 meses (y mucho antes...) le dices "mira un bebé" jajaaa Hay quien dice que Xavi todavía es un bebé, hasta los 2 años y por eso cuando se lo digo me hace gracia pensarlo jajaa Quién decide en qué momento se convierten en "nenes"? Yo le digo que él ya es un "nene" y que los más peques son "bebés". Considero que hizo el cambio sobre los 12 meses más o menos, y entre otras cosas el verlo caminar por sí mismo p.e. me hizo reafirmar esa idea de que ya se estaba haciendo grande. No sé si bebés o no bebés, si nenes o no nenes... todos son niños no? Que cada uno le ponga el nombre que quiera jajaaa

La voz de un ángel.

2009-01-15T16:11:00.000+01:00

Habéis escuchado alguna vez la voz de un ángel diciendo "mamá"? La voz tierna y cálida resumida en tan solo una palabra... Tan dulce que no te deja indiferente. Tan frágil que da miedo ignorarla. Tan pura que acaricia. No es acaso un recuerdo inolvidable? Esa voz que te recuerda quién eres y te arropa con su melodía. Quién dice que la vida no es como la música a veces? Yo sigo escuchando voces de ángel y me encanta.

Alto el fuego por favor!

2009-01-13T17:37:00.006+01:00

Eres persona... y has estado estas navidades pendiente de la guerra... Te haces muchas preguntas sobre el por qué de las cosas, sobre cómo es el triste presente y futuro de muchos... Y te llenas de indignación pensando en si acaso nadie puede hacer nada para que todo acabe. Sí, las navidades dicen que son tiempos de paz, pero pones la televisión y ves que no para todo el mundo. Y cada día que has visto el telediario has rebuscado en la cabecera de noticias alguna frase que dijera "por fin un alto el fuego". Un día, dos días, 10 días, 16... y siempre igual... "Se abre la negociación" "Una bomba ha estallado en las puertas de un colegio" "Se espera un inminente acuerdo" "se crea un pasillo para ayuda humanitaria" "Los ataques se producen por tierra, mar y aire" "No se produce acuerdo" y así junto con un sinfín de imágenes que muestran lo devastadora que es una guerra, un conflicto armado o como quiera que lo llamen.

Y desde aquí todo parece que está muy lejos, pero a veces lo sientes como cerca. Y es que tras tanta destrucción te preguntas si los que mandan aquí podrían hacer algo más que lanzar un mensaje de "pedimos que se produzca un alto el fuego". Noo, en este momento ya no confías en los políticos y el discurso que hacen parecer contundente te suena a indiferencia. Y vuelven a poner las imágenes… y vuelves a sentirte indignado... e indignado apagas la tele, o te hierve tanto la sangre que te pones a descalificar tanta injusticia, o te sientes tan impotente que callado te sientas a esperar que tal vez mañana se produzca la buena noticia...

Como decía Eros Ramazzotti "Solo quiero que la juventud futura no tenga que ver en televisión las cosas que he visto."

Y ahora qué...

2009-01-12T17:32:00.005+01:00

Hoy he empezado a currar, después de casi 3 semanas de vacaciones... Sí, además Xavier ha ido al médico y otra vez tiene bronquitis... Vayaaa, no es un buen día como véis... Pero igualmente, voy a permitirme unas notas de humor para despejar la mente.

La semana pasada, estando de vacaciones plácidamente en casita, recibí dos noticias escalofriantes. La primera soportable, la segunda insostenible. Como dice el dicho, todas hieren pero la última mata jajaaa Veréis.

Estaba yo con mis clases nocturnas y autodidactas de inglés, en las que cojo papel y boli, me siento en el sofá de mi casa con cara de querer estudiar, enciendo la tele, me pongo mis cascos para no molestar a nadie y ale, a practicar el listening. Pues bien en un descanso se me ocurrió cambiar a un canal bien conocido, un programa con nombre de atracción que da vueltas (lo adivinas? Jajaa) en el cual especulaban sobre un vídeo y unas fotos que habían salido a la luz. Era él! hablaban de Efrén! Sí, el mismo de "Mujeres y Hombres y Viceversa". Aquel que encandiló a media España como tronista del programa con su carita de niño bueno y asegurando que quería encontrar el amor verdadero. Vaya Efrén... y mientras jugabas a médicos y enfermeras con Alicia? Sí, Alicia es una comentarista del programa que asegura haber aguantado todo y más.. Vaya qué decepción! Vaya par de personajes! Pero tú Efrén... No pareces ahora el mismo hombre que un día preguntaba a sus candidatas si darían el pecho a sus hijos... Vayaaaa... Ni pareces el mismo hombre que lloraba desconsolado en la final... Ni el mismo hombre desdichado y herido que iba honestamente a contar a su "merecida" audiencia cómo su Soraya le había estado engañando.

Como entenderéis, ante tanta información comprometida, novedosa y confusa, tuve que interrumpir mis clases de inglés para dedicarle unos minutos a estos programas de gran auciencia y llegar hasta estas profundas reflexiones que os estoy exponiendo a día de hoy. A la leche el listening! Que importancia tiene ahora mismo mi nivel de inglés si Efren me ha... nos ha defraudado y engañado a todos!!!!!! Pensé que era el fin de la confianza en este pais, una nueva era había empezado y no podía ser peor el desengaño colectivo de millones de espectadores que impactados por la noticia interrumpían su vida cotidiana en ese preciso momento para reflexionar tan profundamente como yo lo estaba haciendo.

Pero sí, podía ser peor... Una semana más tarde ocurre lo insufrible para mi tierno corazón. Yo fiel seguidora de "Sin tetas no hay paraíso" (y nada tiene que ver con asociaciones de lactancia materna, aunque podría ser un buen slogan) observo sin más cómo el Duque muere injustamente en medio de una plaza mientras hacía una llamada desde una cabina telefónica... VAya, y para colmo no hablaba conmigo! no pudimos despedirnos Duque...

Que alguien me diga si es soportable esta tristeza. Y ahora qué hacemos... Si Efrén es un mentiroso y el Duque ha muerto ;-)

Así se mide la crisis...

2008-12-29T21:35:00.010+01:00

Desde aquí todo mi apoyo y participación. Entre todos podemos hacer seguir aumentando el marcador y difundiendo esta campaña. Mi número ha sido el 4060! Ojalá la cifra ciertamente se convierta en el niño número 4060 tratado contra la desnutrición. Ojalá realmente con nuestra colaboración podamos hacer algo por tantos niños en el mundo. Aunque sinceramente, ojalá no hiciera falta!

Dulce Navidad

2008-12-22T16:38:00.005+01:00

Parece que ya llega la navidad un año más... Pero este año la estoy viviendo de una forma distinta, no sé... Tal vez porque soy madre y porque Xavier ya tiene buena conciencia de todo lo que le rodea. Es difícil saber por qué hasta día de hoy la navidad no era más que otra época del año. A veces incluso un poco "deprimente" pensaba yo, en aquellas tardes que salías de una comida familiar a las 6 de la tarde y no veías un alma por la calle. Pues ahora se me presenta de otra forma, las mismas costumbres pero nuevas ilusiones. La navidad ahora es mágica, vuelve a convertirse en lo que un día fue para mí cuando también empezaba a tener buena conciencia de lo que me rodeaba. Y es que la navidad parece un buen invento hecho a medida de los niños... Así que este año voy a dejarme llevar y vivirla un poco más...

Sábado por la tarde, ya ha oscurecido y entre la multitud del ir y venir de la gente comprando cosas, Xavier y su mama se encuentran parados. Se han tenido que quedar detrás de un árbol plantado en la acera para evitar que la gran densidad de personas cruzando el semáforo les arrollen. Y allí están, curiosa visión, tranquilos entre el caos, capaces de concentrarse en ellos mismos y en el momento. De vez en cuando se llevan un empujón y ni eso les distrae. El árbol en el que se encuentran está justo delante del Corte inglés de Plaça Catalunya y parece un buen lugar estratégico para contemplar las luces que adornan la fachada. Minutos antes, Xavier y mamá se encontraban justo en la puerta hablando con un papanoel que les ha regalado 1 caramelo. También entorpeciendo el ir y venir de los consumidores, "pero la navidad es para todos" ha pensado la mamá de Xavier "para los que compran en el Corte Inglés y los que no".

De pronto, desde el árbol han visto que se han apagado todas las luces. Xavier se encuentra fascinado en su carrito de niño, esperando que suene otra vez la música que acompañará el encendido de luces. Así una vez, dos veces y vuelta a empezar. Hay algunos jóvenes con carteles de "regalo abrazos" justo delante de ambos y la gente a veces se para a recibirlos y se hacen fotos. Aquí, en Plaça Catalunya, se vive la navidad.

La mamá ahora se encuentra agachada junto al carrito de niño y empieza a describir tantas cosas sobre el decorado navideño a Xavier al oido, porque entre el tumulto le resulta difícil hablarle a distancia. Ella está difrutando de ver disfrutar tanto a Xavier…

Y entre tanta explicación, una mujer se ha parado justo delante de ellos. Levantan la mirada y ven una mujer mayor, de pelo blanco y bien recogido, que parece que quiere decirles algo. "Qué guapo eres!" le dice la mujer con los ojos brillantes a Xavier y añade mirando a la mamá "Hace años yo también traia a mis hijos a ver el Corte Inglés en Navidad. Ponían un gran pesebre" La mamá de Xavier se queda parada como recordando y haciendo memoria le contesta "sí, cuando era pequeña mis padres también me traían". Y la mujer, parada haciendo frente a la multitud del semáforo que ahora está en verde, se dispone a seguir caminando antes de que la arrollen. "Feliz navidad" añade... "Igualmente" dice la mamá de Xavier agradecida.

Y de pronto un dulce escalofrío recorre el cuerpo de la mamá, que se ha quedado sorprendida y feliz de escuchar las palabras de esa mujer desconocida pero tan entrañable. Le ha hecho pararse un momento a verse a sí misma y a Xavier, allí mismo parados detrás del árbol mirando fascinados las luces de navidad frente a la puerta del Corte Ingles y ahora le parece una visión tan especial. Se ha quedado inmóvil y piensa en lo mucho que le gustaría inmortalizar el momento "como cuando yo era pequeña y me traían a ver el pesebre"… Así que coge su móvil y hace una foto... en eso está pensando casi entre lágrimas de tantos buenos recuerdos. Pensando también en por qué esa persona desconocida se ha parado un momento entre el caos a felicitarles la navidad. La idea le resulta como mágica y siente que le tiembla hasta la voz. La mujer ya se ha perdido entre la multitud y la mamá se ha vuelto a agachar para seguir hablando al oido a Xavier.

Desde aquí, desde la puerta del Corte Inglés con mi disfraz de papanoel, no puedo saber lo que le dice a Xavier exactamente. Pero creo que de alguna manera ambos han encontrado un nuevo sentido a la navidad.

Felices fiestas para todos y próspero año nuevo 2009!!!! Os he puesto una imagen de Mickey Mouse porque a Xavi le encanta :-)

Sin pensar demasiado...

2008-12-09T21:21:00.006+01:00

Maria se ha levantado con ganas de no pensar demasiado. Habría agarrado con fuerza a Carlos antes de cerrar la puerta de casa, pero lo ha visto salir y se ha preguntado "por cuántos y largos días no volverás esta vez"... No conoce el número exacto. No quiere pensar en que ayer pensó demasiado. No quiere imaginar cuánto le ha costado a Carlos cruzar la puerta porque no quiere imaginar cuánto le está costando a ella misma también. La primera vez pudo ser más difícil y ahora, tan acostumbrada y sin acostumbrarse, no es capaz de expresar nada al oir el golpe seco de una puerta que se cierra. Maria sabe que todo irá bien. Pero su hijo Daniel se ha levantado y ha mirado alrededor, como buscando algo... entonces Maria ha sentido un pequeño vacío. Hoy llueve y ha pensado que quizás la oscuridad de la mañana y el cielo encapotado no ayuden demasiado. Pero Maria, de alguna forma, se siente fuerte y optimista. No le cuesta reconocer que tiene y tendrá momentos bajos. Cuando tiene ganas piensa en ello, lo asume, lo proyecta, y eso le ayuda a superarlos. Piensa que si hay que adaptarse es lo que hay, la puerta está cerrada y aquí dentro ahora estamos los que estamos, no hay más... Maria sigue sin pensar demasiado, se reserva y así está contenta. Si le han preguntado por cómo se sentía esta vez ha contestado que muy bien y no ha mentido. Pero María a veces duda y no lo cuenta. María sabe que hay cosas que el dinero no compra.

Globos otra vez.

2008-11-27T21:40:00.000+01:00

Mañana otra vez haremos fiesta de globos en el espejo del recibidor tras 11 días de ausencia. La última vez Xavi jugó a despegarlos y entre juego y juego se nos olvidó recolocarlos... Esta vez intentaremos no distraernos tanto jajajaa :P

Parece que no me acostumbro... A verle marchar, a verle volver... Lo vivo hoy otra vez como si fuera la primera, o quizás incluso cada vez con más ganas... que aunque este viaje hayan sido menos días, parece que entre todos suman. No sé... Porque en realidad tampoco me quejo, hemos estado bien. Xavi y mami, mami y Xavi y así entramos en nuestro tan entrañable bucle infinito. Pero siempre falta algo, imposible no echarlo de menos. El bucle no es perfecto cuando se denota ausencia, y la ausencia se supera, pero no se olvida. Ayer picaban a la puerta y la mami pregunta a Xavier "quién será?" y el nene responde dubitativo "papapapa"... Un momento de calma, las partículas del aire se descomponen, van y vienen, van y vienen... mi pensamiento en la distancia y en mis brazos Xavier mientras nos dirigimos hacia la puerta... "No, hoy seguro que no es papá... Pero ya queda menos..."

A menudo los hijos se nos parecen...

2008-11-26T16:24:00.002+01:00

Qué no harías tú? por tratar que tu hijo sea una buena persona... por ver en él, en su personalidad, en su forma amigable de hacer las cosas, mejorados tus defectos y magnificadas tus virtudes. Aprenden por imitación y por imitación en parte también serán lo que sean mañana. Ya podemos empezar a sentirnos todos responsables. Ya puedes empezar a percibir desde tu condición de padre sus ojos expectantes clavados en tu persona cada segundo por amor. Para tu hijo no hay nada más perfecto que tú, tu compañía, tu forma de caminar, tu olor... ni nada más correcto que tu forma de actuar, de tratar al mundo. Te observa, te imita y piensa que eres una especie de fuerza efímera que todo lo controla y todo lo arregla, sin más. Un día te dirá que quiere ser como tú y te emocionarás y pensarás en "cómo es posible, por qué como yo?". Y te lo dirá mientras descubres una expresión tuya en sus ojos. Y ese día... en que mirándole contemples tu fiel reflejo... descubrirás quién eres y en qué le has convertido.

Campaña "Pornografía infantil NO"

2008-11-20T16:17:00.005+01:00

Mucho tendría que decir a esas mentes enfermizas. Espero que la justicia se endurezca, persiga y actúe. Y que entre todos condenemos, no solo hoy, sino cada día del año, la explotación de menores y exijamos más protección sobre los niños defendiendo sus derechos por encima de todo.

Nascuts per llegir

2008-11-18T16:11:00.008+01:00

Hoy he conocido un proyecto super interesante llamado "nascuts per llegir" que se está implantando en Catalunya. Trata de promover la lectura en niños de 0 a 3 años fomentada por sus padres para así ayudar a establecer un vínculo afectivo entre ellos a través de la lectura conjunta de libros y cuentos en general. De esta forma también se consigue promover el gusto por la lectura desde la infancia y desde nuestra situación responsable de padres comprometidos con nuestra educación personal y la de nuestros hijos desde temprana edad.

Una gran iniciativa, entre otras, de esta propuesta ha sido la creación de áreas infantiles en las bibliotecas públicas de algunas poblaciones, las cuales disponen de un área específica para que padres e hijos puedan disfrutar de la lectura conjuntamente. En estos espacios se puede encontrar material educativo para bebés desde el primer año de vida, lecturas específicas para padres interesados en la educación y crianza de sus hijos, etc... He leído que se promueve toda esta alternativa ya desde el embarazo incluso, con la finalidad de ofrecer toda la información necesaria a los futuros padres y que en ella están trabajando desde profesionales de la salut como pediatras, enfermeras y comadronas, hasta profesionales de la cultura.

Curiosamente en mi ciudad se han habilitado dos de las bibliotecas públicas a tal efecto hace muy poquito, y ya tengo previsto informarme más del tema. En fin... que sepáis que hay esta nueva posibilidad y que si con ello se contribuye a fomentar la buena relación, respeto y educación entre padres e hijos y a compartir buenos ratos de lectura y entretenimiento, es un buen comienzo.

Aquí tenéis más información sobre el tema para los que os pueda interesar:

http://www.nascutsperllegir.org/

Ya nos iremos contando! ;-)

Una canción...

2008-11-17T14:38:00.003+01:00

"Alegría" del Cirque du Soleil

La escuché y me gustó mucho. Se la pondría a mucha gente... A mi "nene" porque la hemos bailado y parece que también le gusta jajaaa. A todas las mamis, a las que respetan a sus hijos... y también, cómo no, a todos los niños... porque son esas criaturas reales y mágicas que despiertan en el mundo eso... la alegría! :-)

Aprovecho además para dar publicidad al "cirque du Soleil" que crea espectáculo sin la demencial necesidad de explotar animales, tal y como hacen otros. Por una visión por fin evolutiva de lo que es hacer disfrutar a TODOS.

Yogurt con sal: qué buenoooo!

2008-11-14T09:43:00.002+01:00

He recibido por email los siguientes cortos. Se trata de una prueba que hacían en 'el hormiguero' para comprobar si finjían mejor los hombres que las mujeres. Para ello, cogieron una muestra de niños y niñas y les daban un yogurt lleno de sal. Los niñ@s seguidamente tenían que decir "mmm, qué buenoooo". Aquí está el resultado... Me ha hecho mucha gracia: así son ell@s!

Niños: http://youtube.com/watch?v=GtgNMqLDxPA
Niñas: http://www.youtube.com/watch?v=1NlPjpsSco8

El niño perfecto III: encuentra las piernas al caracol y unas antenas al gato.

2008-11-13T14:49:00.003+01:00

Y es que el otro día me preguntaba una cosa: qué he hecho con mi imaginación? Otra cualidad tan envidiable en los niños desde mi condición de adulto. Porque el otro día le intentaba explicar a Xavi que la llave que él había cogido en aquel momento por casualidad, era una llave mágica que abría los corazones... vaya! por fin algo de imaginación aunque no sea muy lúcida... jajaaaa Y me dió por pensar en cual fue el momento en que me olvidé del mundo de la fantasía: de Peter Pan y Campanilla, de esas mágicas historias. Recordáis una peli que se llama "la vida es bella" de Roberto Benigni? Si no la habéis visto la recomiendo. Impactante porque a través de la fantasía y los juegos un padre consigue aislar de las desgracias la mente de un hijo en pleno holocausto. No sé, a veces me gustaría tener la mente más libre, más virgen y saber inventarme una buena historia para niños. Y ayudarle a buscar también las antenas al gato en vez de rectificar y decir que no... que el gato tiene orejas.

El niño perfecto II: con su actividad innata devora la vida con ganas y sin límites.

2008-11-13T14:48:00.002+01:00

Con su actividad constante te ayudan a olvidarte de lo demás, centrarte en el juego, en la niñez, remontar tiempos pasados. A veces nos parece que son "demasiado activos" y pienso en aquello de que si no lo fueran mal asunto. Nacen con la vitalidad de querer hacerlo todo, de tener la curiosidad extrema por las cosas, adquiriendo miles de conceptos en tan poco tiempo (faceta envidiable desde mi visión de adulto en que el aprendizaje cuesta mucho más). Aprender a gatear, caminar, entender, expresarse con y sin palabras, leer... en cuestión de pocos años! Y acaso no es bueno que desarrollen bien esas propiedades físicas y psicológicas? que aprovechen esas ventajas de aprendizaje que la naturaleza les brinda a temprana edad? Por eso justamente, porque son imparables, enérgicos, con la capacidad de preguntarse, de querer investigar, de vivir tal y como se vive solo una vez... como cuando tú eras un niño.

El nacimiento es nuestro. Ser madre.

2008-11-11T16:16:00.004+01:00

Hoy he leído el artículo que da título a este post. Está escrito por Laura Gutman y concluye de la siguiente manera:

"...En definitiva, no devenimos madres necesariamente cuando parimos al niño, sino en el transcurso de algún instante de desesperación, locura y soledad en medio de la noche con nuestro hijo en brazos. Cuando la lógica y la razón no nos sirven, cuando nos sentimos transportadas a un tiempo sin tiempo, cuando el cansancio es infinito y sólo nos resta entregarnos a ese niño que expresa nuestro yo profundo y no logramos acallar, entonces nuestra madre interior ha nacido."

Así es. En esos momentos en que puse un grito en el cielo mientras susurraba una canción... sin tener voz, ni saber qué hacer... aprendí lo que signicaba ser madre por encima de todo lo demás. Y miro atrás, y recuerdo esas noches, nuestras noches... y me siento tan orgullosa de ser lo que soy. Tan orgullosa de Xavier.

El niño perfecto

2008-11-11T15:00:00.006+01:00

El niño perfecto es el que con su actividad innata devora la vida con ganas y sin límites.

El niño perfecto habla cuando tiene algo que decir. Llora cuando tiene algo que llorar y rie cuando tiene ganas de reir.

El niño perfecto es el que a veces no comparte sus juguetes.

El niño perfecto seduce a la mirada atenta de quien busca algo de honestidad en alguna parte.

El niño perfecto busca el cielo, los aviones, el sol, las estrellas... y te hace preguntas: Te ayuda a levantar la mirada apagada cuando no la despegas del suelo.

El niño perfecto es el que te levanta la camisa buscándote el ombligo y el corazón.

El niño perfecto es el que encuentra las piernas al caracol y unas antenas al gato.

El niño perfecto no conoce la limitación del tiempo y es el que tira tu reloj a la basura.

El niño perfecto es un niño. Y se comporta como tal.

7 vidas

2008-11-06T14:38:00.003+01:00

Xavi me tiene loca! pero loca de amor! jajaa Pasa el tiempo y cada vez es mejor... A veces me pregunto aquello de qué sería ahora mi vida sin él y no puedo ni llegar a comprenderla. A veces me vuelvo más loca (de amor) todavía y afirmo cosas como "es que tendría 20 niños"... Para ello me deberían sobrar algunas cosas: tiempo, dinero, amor... Lo último es más que posible, lo demás, es más complicado.

Me gustaría tener 7 vidas, como los gatos, para conseguir todo eso que me gustaría. En una viajaría, me mojaría (en el sentido estricto de la palabra) y me uniría en la lucha contra balleneros de GreenPeace, sí q cosas no? Ole por esas pequeñas barquitas que retan a los grandes "demonios" del mar. En otra me iría de misionera a los lugares más necesitados del mundo "to save the children": Ojalá no hiciera falta, es la más triste y terrible realidad. No sé qué haría en el resto... pero sin duda, otra la viviría tal cual la estoy viviendo a día de hoy, con mis temores y mis sensaciones... y la última pues eso, tener más dinero, mucho tiempo y criar 20 niños para saber lo que es y disfrutarlos. jajajaa Sí, a veces me vuelvo loca! jajaaa

Ya ha finalizado otro viaje "tropical" de duración: 16 días de otoño. Así que hoy estoy contenta, ya veremos mañana ;-)

Todo es poco y vale la pena.

2008-11-04T14:47:00.002+01:00

Ayer fui a la farmacia y allí me encontré con una chica que conozco de vista de las reuniones pro lactancia a las que acudía cuando Xavi nació. Recuerdo perfectamente el día que ella llegó con su marido y una bebé entre los brazos a nuestra quedada semanal. No recuerdo bien si el bebé era de bajo peso, pero para mí que Xavi ya tenía algunas semanas, me parecía un ser tan vulnerable y pequeñito. Era una niña, y la chica tenía problemas para darle de mamar puesto que no se le enganchaba bien al pecho. Recuerdo que el caso me sorprendió plenamente y me quedé toda la sesión mirando cómo las chicas de la asociación trataban de ayudarla en su situación desesperada. No estoy exagerando, yo que sé lo que es la lactancia materna, no recuerdo peor frustración que la de no conseguirla de forma exclusiva sabiendo los beneficios que eso aporta a los dos, a la madre y el bebé. En plena subida de leche aquella niña no se enganchaba al pecho y lloraba y lo rechazaba y qué sé yo... Se me partía el corazón y, mientras había considerado mi situación de complicada, pensaba en aquello de "Qué suerte que Xavi se enganche bien... no me puedo quejar".

Pues sí, debió ser difícil para los tres, la madre, el marido que se esforzaba en ayudarles a buscar la postura más idónea para el bebé y la madre, y la niña que parecía enfadada y dispuesta a no comer. Yo no había tenido una subida fuerte de leche (no sé si es habitual pero así me pasó, si la tuve ni me enteré) y a aquella chica se le derramaba abundantemente. Pensé en eso de qué cosas no? es como si la naturaleza fuera sabia y le estuviera poniendo las cosas todo lo fácilmente posible a aquella pequeña que se resistía a tomar su mejor alimento. Todo eso me dejó preocupada, de alguna forma me solidarizaba con ella, pero no sabía cómo ayudar.

Pues bien, a esa chica la vi ayer. Con su pequeña que ya no era tan pequeña, sino como Xavi ya ves... La madre no me reconoció, normal, bastante cosas tenía aquel día en la cabeza como para quedarse con las caras de la gente. Aunque creo que nos vimos alguna vez más por allí. Pero sabéis? Tuve esa sensación de ver a la nena tan preciosa y pensar "qué guapa estás, todo es poco y vale la pena!!!" No sé, me alegré qué le vamos a hacer! Y es que al final te queda el sabor dulce de ver un buen ejemplo de empeño para conseguir la lactancia materna, tan satisfactoria y práctica cuando se ha encaminado.

Nooo, no compraron leche artificial en la farmacia! jajajaaa pero os lo voy a decir... la madre compraba un predictor! jajaja q cosas! Debe ser que esto de la maternidad no es tan malooo! Y siempre nos queda la cosilla esa de querer repetir! No digáis que no os conmueve, aunque sea solo un poquito! :-) No sé, a mí sí...

La buena gente.

2008-10-28T21:51:00.006+01:00

Últimamente recibo gratas sorpresas. En este mundo donde dicen que somos tan egoístamente egoistas (valga la redundancia) aún hay quien se para un instante a mirar a su alrededor y observar las cosas que suceden, aunque sean ajenas. No, no somos tan malos aunque a veces lo parezca.

Hace poco me sorprendió un hecho, y es que en tan solo dos días, tres personas me preguntaron si me encontraba bien porque me notaban como más triste últimamente. Qué coincidencia! me alarmé porque tres personas son demasiadas, parecía ser un hecho firme y consolidado, lógicamente no se habían puesto de acuerdo. Yo no tenía esa sensación, tal vez andaba tan liada con mi mundo particular que no me daba tiempo de pararme a pensar si mi estado anímico estaba más apagado de lo normal. "Esto es un mundo de locos, si me he deprimido y no me he dado cuenta, es que estoy loca de verdad!" pensé jajajaa Fuera coñas! Creo que en tal circunstancia a todos nos queda la sensación esa de decir "gracias por estar pendiente" y es que si me estoy perdiendo en el camino y tú me avisas... seguramente no me pierda.

Pues bien! A veces creo que esa situación se sucede en ocasiones ("En ocasiones veo muertos" no! no es eso! pero lo siento, se me ha colao esta frasecita... me encanta) A lo que iba. Hoy dos compañeros de trabajo que estaban ya fuera de su horario laboral (yo trabajo hasta más tarde por tener horario seguido) se han entretenido en venir a preguntarme que si necesitaba ayuda en algo no dudara en pedírsela, todo esto después de que en una reunión de departamento mi jefe hiciera alusión a mi circunstancia temporalmente complicada. Lo que serían palabras casi textuales de mis dos compis "sabemos lo que es trabajar solo en algo, así que lo que necesites". Os acordáis? un día os comenté que me había metido en un tema nuevo, que nadie conocía y a veces me costaba ver la luz. Ostras! ha sido brillante! Cómo se me ha quedao el cuerpo! Para que luego digan que no hay compañeros, gratamente hay gente con la que puedo contar. Pues eso, que una vez más he sentido que gracias a las personas de mi alrededor... no me perderé en el camino.

Ayer tuve una sorpresa. La más grande en mucho tiempo. De esas que te dejan tan eclipsada que no reaccionas hasta al cabo de los minutos. He de reconocer que lloré de la emoción cuando aún estaba digiriendo lo que me había pasado. Y es que de forma casi mágica y fruto de la casualidad más sublime, encontré un regalo para mí, que me hacían desde México y con amor. Le chafé la sorpresa, que iba a ser para más adelante, pero para mí... no podía haber sido mejor. El misterio, la ignorancia total de cómo estaban sucediendo las cosas, esas notas de color amarillo... Me quedó la sensación de "y ahora qué... cómo voy a agradecerte esto?" Pues eso, que no sé si voy a saber agradecerte tantas cosas... Sin duda, eres inmejorable y gracias a tí, sobretodo gracias a tí... voy haciendo camino y no me pierdo!

Gracias a todos los que en cierta forma me acompañan en esta travesía que es la vida. Así las cosas siempre son más fáciles! Así siempre es mejor! Y cómo no, nunca es tarde para deciros “muchas gracias por todo”. Busca tu camino y no te pierdas, la buena gente siempre ayuda!

Un trocito de libro.

2008-10-27T21:28:00.004+01:00

Leyendo un libro me conmoví y emocioné con unas frases que sólo podían haber surgido del más delicado y sincero pensamiento de una madre. No es solo una posible definición, es aquello que de forma tan subjetiva muchas intentamos transmitir a nuestros hijos. Ojalá encontremos las maneras, las formas de decir tantas cosas sin hablar, sin escribir. Entonces querría decir que ciertamente estaríamos llenando el mundo de niños felices... En eso estamos verdad?

Ahí va ese trocito de libro:

… Mi experiencia como madre ha sido enriquecedora, he recibido y aprendido tanto de mis hijos que si por ociosa curiosidad me pusiera a hacer una lista de todo lo que les he dado y todo lo que ellos me han dado, seguramente les saldría debiendo. Ser madre, con todo lo que esto implica día a día, ha sido una de las experiencias más importantes de mi vida. Lo he hecho de la mejor manera que he podido, a veces muy cansada, con todas mis limitaciones, mis incapacidades, mis errores, mis dudas; con los dolores y las necesidades insatisfechas que llevo dentro; con mi constante búsqueda de saber más y ser más; con mi luz y mi sombra, con mi alegría, mi intensidad y mi pasión; con mi sabiduría y mi ignorancia, y con muchísimo amor. Los momentos de mi vida en que he sentido que amo de verdad, con el amor más sublime, el perfecto, el incondicional, han sido con mis hijos; gloriosos momentos, breves flashes en los que he tocado mi alma, ahí donde soy perfecta, y me he dicho con una profunda certeza: “Esto debe ser amor verdadero e incondicional”. He crecido mucho a través de mis hijos, sin ellos no sería la persona que soy y me encanta lo que soy.

Tu hijo, tu espejo. Un libro para padres valientes. Martha Alicia Chávez.

No os lo había puesto antes porque había dejado prestado el libro. Pero aquí lo tenéis ;-)

Más que nunca.

2008-10-21T16:27:00.003+02:00

Cómo pasa el tiempo no? hoy tengo el día de la memoria retroactiva jajaja No es que me sienta vieja es que me siento a veces demasiado adulta. Y me he puesto a valorar qué partes de mi carácter, de mi forma de ser tan particular han variado con el tiempo.

Creo que la vida pasa por etapas y cada una de ellas te abre nuevas puertas. Recuerdo cuando era más joven y en mi cabeza enumeraba las cosas que me quedaban por hacer: "Acabaré la universidad. Me iré a vivir con mi pareja. Quiero casarme. Y un día tendré un hijo también" Esa, la de tener un hijo, la valoraba como el último cambio decisivo en la trayectoria de mi vida. Y también me planteaba aquello de "y cuándo haya hecho todo eso, qué haré?" Y esa incertidumbre se me presentaba con cierto grado de preocupación. Porque verme casada y con hijos me parecía como el paso a la monotonía de no saber cuál sería el próximo objetivo. Qué cosas! La mente de una adolescente está realmente implicada en cuestionarse tantas cosas cuando todavía no tienes una visión clara de futuro. Es normal y en parte, maravillosa esa inocencia!

Pues hoy me acordaba de eso, de los pensamientos más recónditos que había tenido en aquellos años llenos de expectación. Entonces me he preguntado sobre lo que era y lo que soy. En qué me he convertido. Preferiría volver al pasado? me quedo como estoy? soy tan diferente? en qué he cambiado? y me asaltan los recuerdos y las conclusiones.

Soy muy diferente, así me siento yo. Cómo comparar dos gotas del mismo río? Si al final estamos compuestas del mismo material, la persona que fui ayer y la que soy. Pero la experiencia te moldea te da la forma e inunda tu interior de nuevas carencias y abundancias. Es el día a día de cuando pasan los años.

He de decir que dentro de todo ese proceso "enumerativo" que yo me había creado en mi etapa llamémosla "adolescente" le daba suma importancia a la inquietud "qué sería después de ser madre?". A día de hoy, con el conocimiento de quien lo ha vivido, podría valorar como "sobrenatural" esa premonición de que algo cambiaría tan sustancialmente mi vida que no podía imaginar qué pasaría después. Porque ni acabar la universidad, ni vivir con mi pareja y casarme, nada de eso me marcaría tanto la vida como la maternidad. Y es que me ha cambiado tanto el carácter, las prioridades, la visión de todas las cosas que por eso tal vez de forma instintiva se cerraba conscientemente ahí mi ciclo "imaginativo" en la adolescencia.

Y puedo decir que, aunque maravillosas y bienvenidas todas, creo estar en la etapa más completa de mi vida. Me lo dicen antes y no me lo creo! pero así estoy, mejor que nunca: Más segura, más sencilla, más madura, más sensible, más feliz…

Lejos otra vez...

2008-10-20T14:44:00.002+02:00

El papi de Xavier se está iendo lejos otra vez... Está apunto de despegar y yo, apunto de echarle ya de menos... Es curioso los niños, que pensamos que no se dan cuenta. Xavier se tiró a sus brazos la última vez que el papi volvió de su viaje "tropical"... Y entonces se paró el tiempo un momento y se olvidó de su mamitis y de sus días sin papá y de todo el universo. Para que luego digan que un hijo no compensa. Compensa todo lo que puedas imaginar y más. No solo le echó de menos sino que además se cansó de decir "papa" en esos días de ausencia. Ni yo con mi abrazo y mis ganas de verle habría igualado esa gratitud innata del hijo que abre los bracitos a un padre que llega cansado. Que tengas buen viaje! Que otra vez te esperaremos con los brazos abiertos y unos globos pegados con celo en el espejo del recibidor! :-)

Ideas místicas.

2008-10-09T14:42:00.003+02:00

Siempre he tenido el sentimiento místico de que venimos al mundo para algo más... Escucho hablar a la gente de tener casas más grandes, de querer comprarse coches caros, de vivir tan bien como otros y sinceramente... No es una prioridad. Me parece un poco extraño basar el objetivo de nuestra existencia a cosas tan superficiales como el dinero, creo que hemos venido a mucho más. Además lo que me parece más lamentable de todo es ver cómo gente que ya tiene suficiente se lamenta en que por qué no puede tener mucho más. Y es entonces cuando pienso en aquello de que la felicidad es siempre subjetiva y que ojalá más gente valorara lo que tiene. Es el pan de cada día en esta sociedad consumista que nos oprime las neuronas.

Pues bien, dentro de este caos y esta extrema tendencia a la deshumanización, aún se encuentran precedentes. He tratado de buscar muchas veces dónde está mi lugar en este desorden, cuál puede ser mi función en la vida. Nada tiene sentido si tu vida la llenas de vacío y no aportas nada generoso (fuera de tu beneficio) a la sociedad. Un día de pronto dejé de dedicar muchas horas al trabajo, a los estudios... hice un cambio. Entonces empecé lo que más me gustaba desde que tengo uso de razón y por cuestiones de la vida siempre me había privado, dedicar mi tiempo libre a los animales. En este caso animales abandonados de la perrera que me han enseñado tantas cosas... Con ellos he llorado, he sentido, me he conmovido, he puesto el corazón.

No es lo que das (sea cual sea la actividad que hagas sin ánimo de lucro) es la satisfacción personal de lo que consigues, que ayudas sin esperar nada a cambio y sentir que ciertamente tu existencia tiene ahora tiene más sentido. Podíamos llamar a este trasfondo "el egoísmo del generoso", que es feliz de hacer feliz a los demás. Es la balanza equilibrada.

Lo encontramos también en nuestro día a día... Y es que al final, lo que uno intenta es acostarse cada noche con la sensación de sentirte bien y tranquilo. Haber ayudado a alguien o a nosotros mismos... La paz interior, para mí es el alma de la vida. Y cada uno la conseguimos y materializamos de mil formas diferentes, siempre subjetivas.

A veces he tenido que renunciar a muchas cosas para seguir teniendo mi vida al margen de los animales y en orden. No puedes darlo todo y olvidarte de lo demás, eso también te ayuda a conseguir el equilibrio... Porque, permítidme la comparación: "Si eres feliz en casa también lo eres en el trabajo" o por lo menos, ayuda no?

Algo así como la teoría de los reflejos, positivos y negativos, que asegura que reflejamos y aportamos a los demás lo que somos, nuestro estado en cada momento. Si eres feliz llenarás de positividad tus relaciones con los demás y les harás felices en cierta forma también porque percebirán esa fuerza y entusiasmo. De lo que se deduce que también para ayudar al máximo a los demás, tenemos que permitirnos también hacernos felices a nosotros mismos primero.

Desde que soy madre he comprendido una cosa: mi misión es infinita. Tener hijos te permite poder influir a través de ellos en el futuro. Pienso que transmitiéndoles amor serán portadores de amor toda su vida y por amor se acabarán tantas cosas. No sé, es otra de mis ideas místicas... Ojalá nos uniéramos un día todos para salvar al mundo, a la gente, a la naturaleza... de este fracaso (iba a decir suicidio) colectivo en el que vivimos. Y es que a veces, te queda esa sensación de vacío de decir "y no se puede hacer más?"

Sobreprotección.

2008-10-07T16:07:00.000+02:00

Dentro de la formación psicológica y física de los niños estoy de acuerdo en que el sobreproteccionismo es una factor que juega en contra. Algunas personas creen que limitando y poniendo fronteras al desarrollo natural de sus hijos les ayudan. Todo lo contrario, en mi opinión. Un niño tiene que descubrir, aprender, jugar... como los demás.

A veces creo que el concepto de sobreprotección se confunde y se debate entre diversos puntos de vista. He notado en ciertas afirmaciones que puede llegar a asociarse con el "estar siempre pendientes" de tus hijos. No nos engañemos. Una persona que no pierde ojo a su hijo, que lo acompaña, que se preocupa, que pasa el máximo tiempo con él no es sobreprotectora, es un buen padre. El tema no va por ahí. Un padre que por el contrario no deja subir escaleras al niño porque se puede caer, no le deja jugar con la tierra por si se traga una piedra, porque se ensucia, ni lo deja experimentar con el pretexto eterno de que "puede hacerse daño" sí se le puede llamar protector.

Lógicamente hay que proteger a nuestros hijos siempre de una forma "racional" y de ello se desprende que también hay que dejarlos descubrir y aprender a equivocarse por ellos mismos. Es acompañarles siempre que lo necesiten, apoyarles y hacerles libres de querer expresarse tal y como son. Un niño es una explosión de actividad y en el camino, debemos conducirles hacia la seguridad no solo de evitar peligros físicos y potenciales, sino también brindarles la oportunidad de sentirse seguros por ellos mismos. Y eso, solo lo aprenden bajo el concepto de la libertad y de sentirse tan niños como son. Porque a veces la incomprensión puede hacer más daño que una caída, ponte siempre en su lugar.

No le quites obstáculos, ayúdale a superarlos. No le limites su espacio, ayúdales a explorarlo. Y así, con el tiempo crecerán creyendo en ellos mismos, con autoestima y seguridad interior (esa que no se limita con barreras y te ayuda a superar los baches de la vida).

Bicho raro

2008-10-07T10:20:00.005+02:00

Carta a Patricia:

Está malcriado. Es bien sabido, todo el mundo lo comenta! Es más, tb te dominará vayaaaa! serás una madre sumisa, qué farem! Sí lo sabes. Te estás equivocando totalmente, tal vez deberías replantearme la situación. Criarlo con todo el cariño que le tienes y demostrarle a diario el respeto que se merece, es algo que solo puede suceder en madre primeriza pues lógicamente no tienes experiencia. Ya te lo decían, que tarde o temprano te pasaría. Si ya tiene pataletas... será porque su madre es como es, los niños criados de "otra manera" no tienen esas cosas.

Firma: Una "buena" amiga.

Respuesta de Patricia:

Gracias enormemente. Para que luego digan que no hay que dar consejos... alguien más que pueda ayudarme por favor?

Firma: Patricia con ironía.

Patricia a veces se siente como un bicho raro, qué novedad! Por suerte ha dejado de hacer caso a tantas cosas... hace tiempo. Pero se siente un poco camaleón, porque a veces le quedan ganas para tomárselo con humor, otras se desespera, otras intenta exponer sus razones... depende del momento. Pero en el fondo sabe, cree o piensa, que lo está haciendo bien, está escuchando su corazón. Pero a diario se hace la misma pregunta: por qué en esta sociedad, por qué todavía en este siglo se sigue sintiendo como un bicho raro.

Ya camina solito!

2008-10-02T14:30:00.005+02:00

Xavier ya camina solito! Empecé a pensar que no llegaría el día jajaa os contaré cómo ha sido.

A eso de los 10-11 meses empezó ya queriéndose levantar y dar pasitos... No gateaba todavía, directamente quería salir corriendo y te cogía de la manita para que lo acompañaras, claro. Pues empezó así y yo pensaba aquello de "empezará a andar pronto". La verdad, yo no tenía prisa, igual que otros padres te comentan que sí, para mi la premisa es siempre la de "lo hará cuando se vea seguro y decida hacerlo por sí mismo" y solo por esta razón no tenía ni dejaba de tener ganas de verlo caminar. Además cada etapa tiene lo suyo y por suerte, yo que soy bajita, no tenía por qué ir agachada todo el día.

En esa etapa aprendió también a gatear, qué gracia verlos! al final cogen tanta práctica que se recorren la casa arriba a abajo a gran velocidad. No os lo perdáis, que el mío ahora practica con el gateo hacia atrás! Es muy divertido ver cómo se esfuerza en enseñarte cómo lo hace! jajaaa

Xavier ya tenía 12 meses, venían las vacaciones y en el parque me decían "creo que va andar antes de que empiecen las vacaciones"... Llegaron las vacaciones y entonces mami pensaba "cuando nos vayamos de viaje andará"... luego "cuando volvamos" ... "cuando empiece a trabajar en septiembre" ... "cuando el papi de vaya de viaje a México"... "cuando el papi vuelva" jajajaaa y así... La gente me decía "y por qué no le pones en un andador?" y yo que soy bastante excéptica con estos temas, pues como bien digo prefiero que aprenda por sí mismo sin forzarle, pues empezaba a tener esa sensación de "y no se va a soltar todavía?"

Sí que se soltaba, pero un momentito. Entonces es cuando empiezas a dudar de si el niño no se suelta porque su mami lo acompaña sin descanso y sin problemas siempre a todos sitios. Yo recordaba mi premisa "lo hará cuando se vea seguro y decida hacerlo por sí mismo" pero a veces me hacían dudar... Por qué siempre dudamos de si la dedicación continua es buena para ellos, los niños? yo misma me soprendía de pensarlo, claramente no puede ser mala en ningún caso!

Xavier se arrancó a los pocos días de venir su papi del viaje (14 meses y poco) por sí mismo, de golpe, con ganas y decisión. Anda suelto por casa con seguridad y precaución y aún a veces te pide que lo acompañes y entonces es cuando se embala como un terremoto! jajaa Vayaaaa, ya lo decía yo! que no he visto un niño con 18 años que no sepa andar! jajaaa y aunque el tema ni se demoró ni me preocupó demasiado no está de más compartir con vosotros ese proceso!

A día de hoy pienso que cada etapa es maravillosa. Y sabéis? disfruto mucho de Xavier porque observo, dedico y aprendo con él. Y os diré que contínuamente me sorprendo de una cosa: Descubrir que cada nueva etapa que empieza es mejor que la anterior. Y todo eso con el asombro de decir "pero cómo es posible?". Es todo un mundo de satisfacciones!

Tal y como quieres que sea.

2008-10-01T22:04:00.002+02:00

Es incondicional el vínculo que se crea entre madre e hijo. A veces soy demasiado clara en estos aspectos, una madre es todo aquello fundamental en la vida cuando nace la existencia. Incluso esa relación tan sumamente especial ya es factible desde el momento de la fecundación. A partir de entonces, simplemente una madre será la fuente de su vida!

Una madre es vientre materno antes de nacer un bebé, es alimento cuando crece fuera y dentro de la barriguita... Lo habéis pensado? las primeras palabras que escucha un bebé son las de su madre retumbando en su interior, la primera caricia que reciben desde el exterior, cuando esperas tan tempranamente notar una patadita, su primer hogar cuando aún todo es tan desconocido ahí fuera.

Que nadie nos diga que sabe lo que es si no ha parido un hijo y que nadie nos quite el derecho de vernos tan esenciales, seres inigualables para un ser que acaba de nacer. Es un milagro, de principio a fin. Y ese gran regalo que nos ha dado quienquiera que nos lo haya dado, la experiencia de ser madres, es un sentimiento único e inexplicable.

Que nadie te diga que vas a ser una madre moderna y que por igualdad tendrás que renunciar tu baja de maternidad/tu reducción de jornada, porque por definición no somos iguales y seguramente tu hijo te necesita más que a nadie. Tu recuperación después del parto también es importante. Tu acondicionamiento en esta nueva etapa de tu vida. Tal vez si no eres madre ahora no lo entiendas, pero cuando lo tengas entre tus brazos pensarás en que os necesitáis tanto el uno al otro que harás lo posible por compartir la vida.

Que no te comenten que por estética tendrás que renunciar a dar el pecho porque desde la experiencia te digo que seguirás estando perfecta. Escucha a tu instinto natural pues amamantar no solo es alimentar, es vivir un momento perfecto en que tu persona además es irremplazable.

Que nadie te diga que tienes que ser buena profesional y perfecta en todo. Haz lo que creas sea mejor para tu hijo, tal y como mejor te sientas tú también. Y que, en ese momento en que tu vida toma un nuevo rumbo nadie te exima, de ese derecho universal que tienes, tan auténtico tan pasional tan merecido de sentirte tan madre como todas.

Que es un instinto, y los instintos no se limitan. Escúchate a ti misma y disfruta de tu agradecido papel de madre en tu día a día. Que sea tal y como quieres que sea!

De camino a Barcelona...

2008-09-23T13:39:00.000+02:00

Estaba akí comiéndome la cabecita con temas de trabajo. Pues resulta que tengo que tocar una cosa que hizo alguien que ya no está, además no es lo que hago normalmente, ahora es algo de "firmware". Es interesante pero un lío cuando no tienes ni idea y no hay nadie por akí q me pueda ayudar... En fin, una rallada que tengo estos días!

Y entre toda esta preocupación de versiones, de código, de "clandenauers"... recibo ahora mismo una llamada! aaaayyyyyyy el papi de Xavier ya ha aterrizado en Madrid! Por fiiiinnnnn de vuelta a casaaaaa! Por fin territorio nacional!!!! Tengo unas ganitas de verlo que no lo sabe nadie! y entonces, más tarde, intento centrarme otra vez en la rallada ésta del trabajo que tengo un cacao en la cabeza que nadie lo sabe....y me interrumpe la idea de "Y qué importancia tienen estas cosas..." Y es que me he alegrado tanto entre tanto desorden intelectual... Que solo puedo pensar "Qué más da lo demás si el papi de Xavier ya está en Madrid, camino a Barcelona!"

PD: Al final en la vida, hay que darle a cada cosa la importancia que tiene! :-)

Dolor de muelas.

2008-09-22T15:04:00.001+02:00

Este finde ha sido más durillo... Hasta ahora lo había llevado muy bien... Pero Xavi pobrete ha tenido dolor de muelas y eso se ha notado... Es un nene muy apegado a mí, siempre lo ha sido, que no se entretiene solo y requiere de mi atención en todo momento. Con los demás parece que se comporta de forma algo más independiente, será que la mami es la mami :P

Pues a lo que iba, el fin de semana ha sido duro. Duro por qué? porque ha estado especialmente susceptible, normal, con su dolorcillo de muelas... Le duele y te pide mimos... Me ha estado pidiendo de forma casi contínua bracitos el fin de semana cuando estábamos en casa... Fuera se comportaba de forma menos dependiente pues se entretenía con otras cosas y no pensaba tanto en la boquita... Pero al llegar a casa, otra vez insistía e insistía en que necesitaba todo el cariño del mundo...

El sábado no echó siesta, estaba quejoso, como nerviosito y así estos días. El que peor lo pasa es él... Pero debo reconocer que yo empezaba a estar psicológicamente tocada en el sentido de que, como estoy sola, tenía que encargarme de todo, la casa, el Xavi... todo! y mi niño no paraba de decir "ma ma ma ma" cuando me separaba un solo milisegundo de él. Era algo así como si ir al lavabo o ir a la cocina a hacer la comida lo interpretara como un abandono posiblemente definitivo. Pobre, claro! cómo se lo explicas? "Xavi, mamá está haciendo la comida, no puedes estar a sus pies, ni en brazos, porque te puede saltar algo, debes esperarte aquí un momento"... Pues así hemos estado, haciéndo todo como hemos podido. Pero claro, "o pasamos hambre o tienes que dejarme algún minutillo" Q cosas! jajaja

Es duro a veces, sí lo es... Sobretodo cuando se ponen malitos, les duelen los dientes, la barriguita... Los adultos hacemos igual, nos gusta que estén por nosotros cuando no estamos muy finos... Y mi marido me ha llamado y le he dicho "pues este finde no andamos tan bien..." jajaaa porque me sentía muy estresada y sin saber qué hacer a veces.

Desde aquí mi gran admiración a esas madres solteras, que pasan lo bueno y lo malo con toda la energía y buena psicología del mundo! Porque hay días que se hacen eternos y al día siguiente es un vuelta a empezar. Y mi gran admiración tb por los bebitos, que aunque a veces nos parezca que se quejan demasiado, no se quejan nada comparado a lo que debe dolerles... Imaginaros que nos tuvieran que salir los dientes de adultos! Cuánto nos quejaríamos? Yo un montón seguro!

En fin... que así ha sido mi finde... Xavi eres un ángel!!!!!!! Y hoy tengo una buena noticia que darte: mañana ya vuelve papá! que te parece? :-)

La definición perfecta.

2008-09-16T22:40:00.000+02:00

No podía imaginar lo que sería para mí el tópido de "tener un hijo". A mí, que nunca me paraba a observar los niños en abundancia, que no me llamaban tanto la atención los bebés... Que pensaba en cómo podía cambiarme la vida y me daba pereza vivir de otra manera... Que tendría hijos porque los quería tener, pero que no tenía prisa. Que no he llegado a sentir el paso de mi reloj biológico pidiéndome una maternidad inminente. Que me lo planteaba como algo que quería hacer, que haría, pero sin tratarse de una necesidad impositiva... Que vendría cuando quisiera venir pero que antes me tendría que hacer a la idea de un cambio tan importante en mi vida. Así llegó... si un día lo tuve claro... nunca más que hoy. Y a veces me digo aquello de "por qué no lo tuve antes!" jajajaaa

Cómo cambia el cuento verdad? Pues os diré que es lo más grande que tengo en el mundo y aún me quedo corta. Que si alguien se acuerda de cuando tienes 17 años y te enamoras y sufres por amor y lo darías todo por amor también y crees que eso es lo más fuerte que puedes sentir en la vida... te equivocas! Pero no lo sabes hasta que descubres lo que es el amor de un niño! Es imposible imaginárselo antes de convertirte en madre! A mí que nadie me lo explicó, estoy convencida que aún habiendo usado las palabras más generosas no me habrían convencido de que ser madre es lo que es. Es como haber descubierto la fórmula de la felicidad absoluta en los momentos en que con un solo gesto te lo dicen todo sin hablar. Saber que tu sensibilidad quedará marcada para toda la vida y no podrás vivir sin ver su sonrisa. No existen seres tan capaces de desatar un sinfin de emociones... No sé si encontraría la definición perfecta.

PD: Cito algunas frases célebres sobre niños y maternidad que he encontrado:

Los niños son el recurso más importante del mundo y la mejor esperanza para el futuro.

Los niños son el reflejo de la bondad olvidada de los adultos.

Cuando el niño destroza su juguete, parece que anda buscándole el alma.

El cuerpo más bellamente formado es aquel que la maternidad ha deformado

No todo esta perdido cuando puedes ver en el rostro de un niño su magnífica sonrisa.

En cada niño nace la humanidad.

Los niños son lo más importante del mundo, lo malo es que ni al mundo sabemos cuidar

De todos los derechos de la mujer, el más grande es el de ser madre.

La peor imagen que puede ver un adulto es la impotencia de no poder hacer nada al ver un niño que llora...

Cada niño, al nacer, nos trae el mensaje de que Dios aún no ha perdido la esperanza en los hombres.

Aquel que no es capaz de comunicarse con un niño, no es capaz de comunicarse con nadie...

El que odia a los niños, odia el amor, la ternura y la armonía que desprenden con su cariño.

Mamá. Yo quiero ser de agua. Hijo, tendrás mucho frío. Mamá. Bórdamé en tu almohada. !Eso sí! !Ahora mismo!

Los niños bonitos y precisos, exacto.

El niño es un sujeto y no un objeto al que manipulamos a nuestro antojo.

Mi alegría es; la mirada limpia y llena de amor de un niño feliz.

Los niños son castigados cuando los adultos se quedan sin argumentos.

!Las madres! Pensadlo bien; ellas son las que cubren de ángeles la tierra.

Si todos siguieramos siendo niños no habría guerras.

El amor materno un instinto que contiene el aliento de la divinidad.

La vuelta al cole.

2008-09-15T17:41:00.000+02:00

Hoy es el día de "la vuelta al cole"... Vaaaaya, no sé, supongo que cada peque lo vive de una forma diferente, los habrá que tienen ganas de reencontrarse con sus amigos, los habrá que no tienen ganas de despegarse de la familia aunque sea unas horitas y los habrá que tendrán ganas de que les manden deberes (noo, estoy último creo que no) jajajaa pero... y los padres? cómo lo viven los padres?

Así a un primer vistazo y visto lo que nos ofrecen los medios de comunicación, parece que nos alegremos de por fin volver a la normalidad. Es duro tener que ir a trabajar p.e. y tener que trastear cada día organizando quién podrá quedarse mañana con el niño hasta que empiece el colegio. En eso doy la razón! Somos unos padres sacrificados por culpa de la falta de alternativas que se nos ofrecen desde el Gobierno. Porque quizás hay quien le gustaría tener una jornada reducida acorde a las necesidades de su hijo y un calendario también compatible. Llevándolo al extremo, podría ser como un disfrutar de unos hijos todo el tiempo que duran sus vacaciones y en general todo el tiempo que no están en el colegio. Eso sería posible? Existen padres que lo querrían? Seguro que sí!

Sin embargo hoy escuchaba que lo que se pedía al Gobierno era un "que empiecen antes el colegio" Vaya, me surje la duda de si los niños estarían conformes. No sé, me parece así de entrada algo abusivo pensando en que luego se pasarán media vida en las aulas... Luego además los sobrecargamos también con las actividades extraescolares: ahora inglés, ahora música y cuando acabes te reenganchas con dibujo. Y en ocasiones todo porque no podemos llegar a tiempo para recogerlos del colegio por las tardes.

Pero... no tenemos la culpa! Sin duda! porque luego escuchamos hablar de crisis y se nos pone la piel de gallina pensando en "qué bien tener trabajo hoy en día". Al final trabajamos para poder darles lo que necesitan y eso está bien, pero no pidamos más horas de escolarización obligatoria a menos que nos parezca que nuestros hijos no aprenden lo suficiente. Pidamos más alternativas para los padres trabajadores, al Gobierno, a las empresas... y de alguna forma poder tener más tiempo para educar a nuestros hijos en casa en familia, porque para quien no se lo crea, hay cosas que no se aprenden en el colegio.

Nota final: He oído que una famosa decía "por fin empiezan el colegio que es donde tienen que estar" vaya! y en casa con nosotros no es donde tienen que estar? jajaja Comentario curioso al menos!

Cómo está la mami de Xavier?

2008-09-14T23:35:00.000+02:00

Pues hace días que no escribo. Siento estar algo desconectada, pero la verdad, últimamente me queda tiempo para poco o casi nada. Hoy voy a hablar de cómo está, cómo es la mami de Xavier… Cómo se ve internamente, cómo se reinventa cada día y se descubre como una persona íntegramente estable, formada y responsable.

Pues sí, llevo casi un par de semanitas sola, haciéndome cargo del peque de forma íntegra si restamos el tiempo que paso en el trabajo. Ahora resulta que no serán 16 días, sino que la cifra se aumenta a 22. Y sabéis? No pasa nada! Así lo siento. Por qué? Porque lo llevo bien y aunque antes haya dicho eso de “llevo casi un par de semanitas sola” la verdad es que no me he sentido así, no me siento estrictamente sola. Según su significado podría deducir que “estar sola” sería “sentirme en soledad”. Tal sentimiento ahora mismo me parecería una estupidez.

No es solo que Xavier me de la mitad de mi vida en compensaciones y alegrías a diario, y eso me haga sobreponer lo bueno de disfrutar de su compañía a todo lo demás. No es solo eso, y con eso ya bastaría. Así que ya es decir! Es sentir que quien no está físicamente se preocupa, acorta las distancias y me sorprende con talante comprensivo de quien sabe ponerse en mi lugar. Es que alguien valore lo que haces para tú sentir que no tienes de qué preocuparte porque lo estás haciendo muy muy bien, porque alguien te lo dice y no se le olvida, y te lo recuerda también.

Me siento como una persona reforzada, así es. Me ha sobrecogido mi voluntad, su voluntad, mis ganas de estar bien, su forma perfecta, yo añadiría admirable, de estar bien. Y es que, a veces lo pienso, debe ser muy duro estar separado de Xavier durante 3 semanas. Eso sí tiene mérito! Y con talante comprensivo me pongo en tu lugar también, y lo valoro y te lo digo, y no lo olvido y te lo recuerdo.

Y soy consciente de que he tenido un momento bajo, si se me permite tan solo uno, en casi dos semanas: fue el martes pasado. Y aún en ese momento no me falló la intuición, solo necesitaba reconocerme a mí misma la sensatez de estar cansada de hacer tantas comidas, las lavadoras, ir a comprar... todo lo posible en un día. Ahora me pregunto si ese sentimiento de “momentos de bajón” debería aparecer más veces en estos casos, si debe ser lo natural… Y me sorprendo de mí misma otra vez y dudo si más tarde llegarán todos juntos de la mano.

Pero poco hay que pensar... Solo que ya queda menos… :-)

En el lavabo.

2008-09-10T14:38:00.000+02:00

Me levanto para ir al lavabo... Acaba de salir una chica de la limpieza del baño de chicos... Entro en el de chicas y pienso "a ver si está mojado el suelo". Así es, lo está... vaya! ya he pisado... salgo y le digo a la mujer "vayaaa, está mojado y pisé un poco". Me dice con una sonrisa "no pasa nada, entra y luego ya repaso todo de nuevo" a lo que contesto "no te preocupes, vendré luego cuando esté seco".

Y me queda esa sensación extraña y positiva (no sabría definirla bien...) por quien amablemente está dispuesta a repasar de nuevo el suelo por casi nada. Mi urgencia no es tan urgente como para que ella tenga que volver a empezar. Solo faltaría... Casi sin darme cuenta, el ambiente se ha llenado de humildad en ambos sentidos.

En la radio...

2008-09-03T17:40:00.001+02:00

Hoy venía en el coche de vuelta del trabajo y estaba escuchando un programa de radio. Cuántas chorradas hay que escuchar!!! jajaa Una invitada al programa comentaba que "Lo que pasa es que hoy en día los padres por lo general nos sentimos tan culpables que acabamos por sobreproteger y malcriar a los hijos". No dejaba claro "culpables de qué?" y supongo que hablaría por ella. No sé, debía referirse a que les criaba mal (a sus hijos), es decir: sin amor. Pero generalizar ya es decir demasiado señora! No sé, la gente está fatal!

Ideas revolucionarias

2008-09-02T22:21:00.000+02:00

Somos innovadores. Sumidos en el clasicismo y los mitos que se transmiten de generación en generación somos capaces de lanzar al vuelo un "no estoy de acuerdo". Existen ideas nuevas y revolucionarias sobre el por qué por fin algo debe cambiar después de todo. Escuchas teorías de personas ajenas y te quedas callado pensando bajito que "no estoy de acuerdo..." pero para qué discutir si aún existen mentes cerradas y eres de los que tienen educación para respetar... y piensas "no quiero perder el tiempo". Entonces sabes que puedes hacer mucho más. Hablas donde encuentras personas dispuestas a escucharte y de pronto se produce el milagro: Algunos piensan y se sienten como tú. Y eso fomenta tu confianza, aún más elevada en que lo que haces, lo que defiendes, lo que lees, lo que hablas... puede estar bien. Cambiar la sociedad no se hace en dos días y no lo cambiaremos nosotros seguramente (otros vendrán), pero por lo menos hemos conseguido entre todos que por fin se discuta, se cuestione, se pongan en duda las "indiscutibles verdades absolutas" del pasado. Algo está pasando, ¿lo notas tú también?

Cruzando el atlántico...

2008-09-01T22:05:00.000+02:00

El papi de Xavier se ha marchado de viaje nada menos que 16 días. Lejos muy lejos, ahora estará cruzando el atlántico. La distancia no existe cuando los corazones están unidos. Xavier sigue diciendo "pa pa pa pa pa...". Te esperamos, te echamos de menos y nos acordamos mucho de tí. Que vaya bien el viaje, y nos vemos a la vuelta. No trabajes mucho vale?

Con 13 meses y medio

2008-08-29T13:11:00.000+02:00

Lo entiende todo. Le dices a algo que no y hace un movimiento de "no no no" con todo el brazo, que zarandea de derecha a izquierda, como si entendiera lo que quiere decir y se lo repitiera a sí mismo "esto no Xavi". Por norma general no le agobio con restricciones, pero por ejemplo ha aprendido super rápido que "las jaulas no se tocan ni se dan golpes, porque los animalitos de dentro se pueden asustar" Y ahora, las toca con mucha suavidad. Es increible!

Está apunto de soltarse y hacerse un ser independiente. Un paso importante que le dará seguridad y valor al darse cuenta de que por sí mismo puede llegar donde se proponga. Hasta esta semana iba cogido de mis dedos y solo se soltaba cuando lo dejaba haciendo equilibrio y alejándome a un metro le decía "Xaaaviii, ven con la mama otra vez" Entonces caminaba con inseguridad pero se reía al verse caminar solo. Menudas velocidades cogía, hasta que al final se tira contra mis piernas alegremente jajajaaa El pasado lunes me sorprendió soltándose él solo del sofá... Pensé "mira que valiente" jajajaa Y ahora ya lo va haciendo más amenudo... Así que ahí estamos, medio sueltos ya!

En la bañera le gusta sumergir su naricilla... jajaaaa Ahí está, sentado y de pronto baja la cabeza con su carita en el agua metida. Entonces inmediatamente sale, apurado por la respiración, traga agua, se atraganta jajaa pero enseguida te sonrie como diciendo "mira q sé hacer... después de todo, ya respiro otra vez" y otra vez se sumerje... Yo de verdad q me parto de risa. Me encanta tb como antes del baño lo desnudamos de pie junto a la bañera y para quitarle los pantalones o los zapatitos él solito levanta una pierna y luego la otra.

Por la noche a veces se despierta, no es raro teniendo en cuenta que le están saliendo 3 muelas de golpe. Lo cojo, le ofrezco otra vez su peluche, lo coje y se acurruca en mis brazos. Para mí, no hay nada comparable a dormirlo en bracitos. Quizás pq desde bien bebé (yo diría 3 meses o 4) ya se dormía solo y sin brazos (eso sí, no dormía del tirón todavía, lo normal se despertaba mucho jajajaa). Es tan tiernecito que no puedo con él! Ese es mi momento especial del día. Y cuando no quiere dormir manda a su peluche a hacer puñetas! jajaa lo tira al suelo y se alborota! jajaaaa qué bonito es mi niño!

Puesto que nunca fue muy comilón, estamos probando a darle juego con la comida. Ahora coge él su cuchara y mientras yo le voy dando, hace intentos con la suya de meterse cucharadas de papilla en la boca. Y no lo hace tan mal! lo consigue! eso sí, salpicando el suelo, su ropa, su cara, a mí... jajaja pero le divierte y a mí tb que vaya aprendiendo. Os cuento un secreto? Así hemos conseguido que coma mejor, más motivado, en serio! Tb ha empezado con la comida a trocitos, jamón dulce, tortilla, pan, tomate, fruta, gusanitos de maíz... y le encanta! por fin disfruto de que mi niño me pida algo pa llevarse a la boca... hasta el momento no había demostrado mucho interés.

Respecto al habla, todavía no dice mucho. Dice "pa pa" a todas horas jajaa y "ma ma" o "na na" (a veces lo pronuncia así) cuando quiere que le acerque algo que está señalando y yo le insisto en que hable y lo pida "qué quieres que te de XAvi?", entonces hace pucheritos diciendo "na na ma ma" como diciendo "que no ves lo que estoy señalando?" jajajaa Aunque casi siempre se lo doy antes jajaa.

Y mucho más! ya os seguiré contando! que peazo resumen os he hecho! Si os aburrís, no lo leáis entero jajajaaa Pero no me digáis que Xavier no está en una etapa increíble! Son sus 13 meses y medio! :-)

Fábula

2008-08-28T21:43:00.001+02:00

Un canguro le pregunta a un mono:

- Eres paciente con tu hijo?

El mono, reflexiona un momento y contesta:

- No, no soy paciente con mi hijo.

El canguro, que ha visto cómo el mono pasa todo el día con su pequeño alegremente y sin descanso, lo acuna para dormir, lo consuela inmediatamente cuando llora, le da bracitos cuando lo pide... le insiste:

- Seguro que no eres paciente con tu hijo?

El mono, reflexiona y contesta de nuevo:

- No, no soy paciente con él. Todo lo contrario, soy el mono con menos paciencia de la historia.

El canguro entonces se queda confundido... A lo que el mono añade:

- Lo que pasa es que no necesito la paciencia con mi hijo... todo lo contrario, me sobra la satisfacción de poder disfrutarlo.

Nota: "Paciencia" es la capacidad de padecer o soportar algo sin alterarse. (Definición de la RAE)

Amor incondicional

2008-08-27T12:00:00.000+02:00

Todos hemos escuchado alguna vez las frases de "es que mi hijo me toma el pelo" "es más listo que yo" "siempre quiere salirse con la suya y no puede ser" ... Y te quedas mirando al niño y pensando "está hablando de esta criatura?" Apenas llegan a tener tres años, o uno o incluso meses de vida, y ya se les adjudica una personalidad dominante y manipuladora. Y por qué otros niños hacen las mismas cosas que su hijo, me pregunto, y hay quien considera una actitud totalmente normal?" ahhh claro, porque lo normal a esas edades es que sean así, tan persuasivos y malintencionados.

Además es la ley del más fuerte: "si les das lo que quiere estás perdido porque ya has demostrado que eres débil" afirma el padre. Y entonces te imaginas a ese hombre como un soldado defensor sumido en su lucha continua contra el poder superior que su hijo impone en su casa. Y vuelves a mirar al hijo y piensas sorprendido "en serio sigue hablando de esta criatura?" Quizás la criatura con el tiempo sí se convierta en "hostil" después de convivir con su padre El Soldado de Hierro.

Vale, lo he llevado al extremo, pero todos sabemos de lo que hablo. En las manifestaciones más habituales los niños son malos, no paran de incordiar, no te dejan tranquila/o y no tienen consideración. A veces se confunden los términos, pues volver después de todo el día en la guardería y pedir atenciones no es tener poca consideración p.e. Tampoco despertarse a media noche para pedir agua porque "y si tiene sed?" A que eso no lo habías pensado Soldado de Hierro? que los niños tb tienen sed de noche?

Pues bromas aparte, lo realmente importante es que empecemos a concibirlos y tratarlos como pequeños adultos que no tienen unas necesidades tan diferentes de las nuestras si nos paramos a analizar, sin embargo a menudo reciben unas reacciones muy dispares e indeseables en nuestra labor de adultos, padres y cuidadores. Aprendamos a disfrutar de las virtudes de nuestros hijos: si son inteligentes, si son activos, si son cariñosos... Busquemos siempre interpretaciones "positivas" a sus actitudes y nos sorprenderá descubrirlos como criaturas dotadas plenamente de buenas intenciones.

Y que el querer estar con nosotros, los padres, todo el tiempo del mundo es la mayor materialización de lo que se llama amor incondicional. Conoces a alguien más que te quiera tanto?

Viven en una escalera II

2008-08-26T21:44:00.001+02:00

No todas las notícias son malas. Una vez más se demuestra la buena voluntad de las personas que sensibles a las desgracias ajenas hacen un esfuerzo por ayudar. Me ha llenado plenamente de satisfacción ver el desenlace de la notícia que el pasado 20 de agosto os escribí con tristeza. Aún queda esperanza en el ser humano que una vez más ha demostrado ser tan generoso y receptivo. Aquí os dejo unas líneas con sabor a final feliz: Es Jéssica y Lucía que tendrán la oportunidad de vivir más dignamente gracias al esfuerzo de unos jóvenes. Sobran las palabras.

http://www.edirecto.tve.es/FRONT_PROGRAMAS?go=111b735a516af85ccdc4135d9df82c2e123009d61eb00f778b60af793b191c312fecc674b4f314ef27382bc5f7abb89d1a6e4fa956310ccae2e398995370ce140075a4d88cda020313e71e8766a2e97b24bba681661dbf92

Refugio de animales

2008-08-25T14:49:00.000+02:00

Pues ayer volví a pasear perritos abandonados. Hacía semanas que me había descolgado un poquito por estar con Xavier y más en esta etapa que solo quiere andar, correr y moverse. Pero empezaba a pesarme el alma y tenía ganas de reencontrarme con esos bichitos tan agradecidos y necesitados. Así que fuimos a un nuevo refugio donde yo no había estado y estuve paseando con Danko, un husky peloncete y muy dócil.

Caía un sol que abrasaba y claro, los perritos también se deshacían por momentos. Así que al retornar al refugio, la mujer nos ofreció dejar los perritos "a la sombra" y visitar las instalaciones. Muy agradable por cierto, nos explicaba los nombres e historias de algunos de los bichitos. Los noté más desestresados que los animales en otros refugios, tal vez allí estaban más cubiertos de necesidades básicas y podían ser algo más tolerantes a su situación siempre desesperada. No sé el motivo exacto, pero me consolaba notarlos más tranquilos.

Había una casa y dentro habitaciones con perritos más pequeños, material sanitario, alimentación, etc... Acabamos colaborando en la limpieza de dos de las habitaciones donde vivían unos, no sé, unos 15 perritos entre adultos y cachorros? Nos mostró también un gato con torniquete rescatado de un atropello, caso habitual. Detrás de la casa aguardaban algunas jaulas, panorama más desolador.

Y entre tanto, otra vez tuve la sensación de que queda tanto por hacer... en una sociedad en que los animales son primero un capricho y luego un estorbo... reflejo de nuestra poca consideración.

Ana en la cola del super

2008-08-25T12:24:00.001+02:00

Ana hoy se ha levantado y sospecha que no tendrá un buen día. Se siente cansada las últimas semanas y hoy para colmo le ha venido la regla. Ha decidido ir a comprar con su hijo al super pues la nevera está vacía, "tan vacía como yo" se dice Ana.

Ana ha puesto las noticias esta mañana mientras plegaba la ropa de una lavadora. Llevan con la misma noticia casi toda la semana y Ana la sufre como si fuera el primer día. Ana coge en brazos a Fran, su hijo, le da un beso en la mejilla (conmovida todavía por la notícia) y se lo lleva a comprar pescado y pan.

Encuentra un poco de lenguado fresco del día a precio excepcional, coje sus tres barras de pan para congelar y se dirige a la caja. Otra vez le oprimen los ovarios en un estrujón, cuando llegue a casa Ana se tomará una pastilla.

Fran hoy se queja, situado con Ana en la cola de la derecha, tiene ganas de dejar ese escenario para disfrutar de un césped con pelota. Ana está distraida tratando de dar paciencia a Fran, le habla con tono poco reconocido en ella, tono de impaciencia. Entonces un hombre mayor, echándole morro, se ha colocado justo delante en su cola, con una bolsa en la mano y cara de inocencia.

Ana ahora se ha dado cuenta y está apunto de ser compasiva como tantas otras veces. Pero hoy tiene un mal día y siente que nadie, en cambio, se compadecerá de ella. Así que toca el hombro del hombre y le dice con tono tímido y costándole hablar puesto que no está acostumbrada a quejarse "usted no estaba akí hace un momento" El hombre le enseña que solo lleva una bolsa. Ana mira su propio cesto con una bolsa de pescado y tres barras de pan. Qué debe hacer en tal circunstancia? se pregunta.

Fran se queja otra vez y entonces Ana no duda "yo también llevo solo esto, le agradecería se fuera al final de la cola" a lo que el hombre contesta derrotado pero con indiferencia "no pasa nada, yo les dejo pasar". Ana pasa delante, en su orden inicial. Y le invade otro estrujón. Sin embargo queda en ella una sensación de alivio y se repite "luego hablan de la juventud" Y ahora con paciencia y cara satisfecha le explica a Fran que ya queda menos para el césped con pelota.

Ana hoy no se ha dejado pisar y se sorprende de lo mucho que la vida enseña.

Los padres en el parque

2008-08-24T00:02:00.000+02:00

Os habéis fijado cómo somos en el parque? Es gracioso oir cómo otros padres insisten igual que tú en lo de “mira donde hay un pajarito” “cómo vuela ese avión” “cuidado con el nene” “le dejamos a tu nuevo amiguito tu juguete un rato”... Parecemos cortados por el mismo patrón. En caso de accidente casual de torpezas entre niños, siempre nos disculpamos por si acaso. A veces conscientes de que no era necesario. En caso que tu hijo se acerque a otro con confianza y paso firme siempre nos adelantamos con un “ten cuidado no vayas a tirar al nene” Si el nene es un bebé ya ni te cuento la de advertencias que se escuchan en un momento jajaa Si finalmente el otro nene se cae por casualidad, aunque sea por motivo ajeno, otra vez a disculparnos por formalidad.

Si le roban un juguete a tu hijo “no pasa nada, lo tiene el nene y en dos minutos te lo devuelve” Si es el nuestro es el que se apropia de lo impropio “el juguete es de tu amiguito y hay que devolverlo”… Total que el amiguito y tu hijo se miran alucinados y no saben a qué hacer caso puesto que los comentarios son opuestos pero simultáneos. (Qué duro es ser niño a veces, en serio me lo planteo jajaaa Por suerte yo ya lo he pasado hace años…) Hasta las piedras tienen que compartirlas “hay muchas y son de todos” Mira que hay piedras en el parque y siempre tienen que ir a buscar las que tiene otro niño en la mano. Jajaa Y otra vez comentarios cruzados de los padres.

Si tu hijo hace algo indebido, siempre te consuela un padre atormentado “el mío también lo hacía, no te preocupes” Si son de la misma edad siempre comentas “qué bien habla!” “pero ya camina?” “pero qué grande está!” y te atreves con un “el mío por lo menos de momento duerme bien” Tema aparte es lo bien que educamos a los hijos a decir “hola” y “adiós” a una frecuencia proporcional al número de niños, conocidos y desconocidos, que haya en el parque. Si no lo dicen argumentas lo de “es que cuando más quieres que hagan algo, menos caso te hacen” y otra vez te consuela el padre atormentado…

Y así con una infinidad más de generalizaciones que, aunque llevadas a la exageración, podemos observar en nosotros, los padres. Y sabéis? Aún después de todo esto sigo pensando que los padres lo hacemos lo mejor que sabemos… que no es poco. Así que felicidades si te has visto reflejado en alguna de las situaciones expuestas, porque entonces puedo decirte aquello de “por lo menos también llevas a tus hijos al parque” jajajaa Faltaba la gracia final ;-)

Después de las vacaciones.

2008-08-23T23:09:00.000+02:00

Un cambio brutal en pocos días. Alguien me ha dicho que cuando te vas de vacaciones los niños vuelven irreconocibles, como más espabilados. Más que menguar en sus actitudes crecen exponencialmente, de forma que demuestran su gran adaptabilidad a los cambios, su gran progreso continuado. Me sorprende la forma en que a diario se interesan por las cosas, cómo son capaces de percibir lo imperceptible, son como esponjas que absorven y absorven y no se cansan nunca.

Xavier ha vuelto a la normalidad, con tanta naturalidad que parece mentira. Es como si tuviera un reloj interno que lo sincroniza con cada entorno. Se comporta de forma predecible de forma que ha disuelto rápidamente mis dudas sobre qué pasaría a la vuelta de las vacaciones. Es más, ha hecho un cambio severo pero preservando sus inicios. Lo que me encanta de Xavier es que cambia con el tiempo, las etapas, los días, los entornos, pero siempre preserva su idea inicial de que él es como es. Puedes reconocerlo en cada nueva actitud, porque nunca deja de ser Xavier. Tiene su esencia bien definida, única entre millones, porque como cada niño... es especial.

Viven en una escalera

2008-08-20T09:57:00.001+02:00

"Jessica, madre soltera, y su hija Lucía, de cuatro años de edad y enferma de bronco displasia pulmonar severa, viven en una escalera. Hace unos días fueron desalojadas de su domicilio por no poder hacer frente a su pago y ahora no tienen donde ir. No hay ayudas para ellas y sólo cuentan con la caridad de sus antiguos vecinos." Noticia España Directo.

http://www.edirecto.tve.es/FRONT_PROGRAMAS?go=111b735a516af85ccdc4135d9df82c2e123009d61eb00f778b60af793b191c312fecc674b4f314ef27382bc5f7abb89d2f75352a99309720a63fe826cb0edfc8383ef4f4587fa8b96d9d3e5efff67f7d9efd61ce6be583ad

Parece una noticia más, pero me pareció excalofriante. El hecho de que la niña esté tan enfermita, que una vecina les tenga que tirar un cable hasta la escalera para que la nena pueda conectar un aparato de respiración asistida, que solo reciba 400 euros al mes (de los cuales 200 los necesita para medicinas) una madre que no puede trabajar debido a que tiene que cuidar 100% de su niña, que le estén amenazando con quitarle la niña...

Pero no era solo la noticia, las imágenes eran más voraces. Lo que pude ver es una niña tirada al cuello de su madre de forma constante como si fuera el único pilar de su vida. Me conmovió sinceramente verla tan aferrada, enfermita como está, cuerpo a cuerpo, como si el contacto con su madre fuera lo único que le quedaba. Cuando se separaban, Lucía sólo quería abrazos otra vez, y allí se quedaba tan inmóvil. Y me pregunto honestamente por qué alguna mente prodigiosa piensa que separar una hija de su madre es la mejor opción cuando la única ayuda, el único consuelo que tiene Lucía hoy por hoy es el eterno abrazo de su madre.

Una historia que son hechos reales. Cruda realidad.

Ojos interrogativos

2008-08-12T22:39:00.000+02:00

Pues en tan solo una semana me ha dado tiempo a darme cuenta de un nuevo error que he ido cometiendo sin darme cuenta puede que una y otra vez. Tal vez desde hace ya tiempo, aunque no se había personalizado con tanta intensidad. Os diré que me considero o consideraba, ahora ya no lo sé, jajaa una persona segura: segura de sí misma, de las cosas que hago, de cómo las hago. A veces tus actos se reflejan como espejos en las acciones de los demás (eso lo he extraido del libro que me he leído) y tal vez todos en algún momento tengamos que hacer una reflexión sobre qué es lo que estamos reflejando… A veces por tanto nuestras actitudes las vemos reflejadas en nuestros hijos y es necesario pararse a pensar si para mejorar una situación específica debemos cambiarlos a ellos o tal vez cambiarnos nosotros mismos.

Pues bien, me he visto a mí misma propagando mis miedos sobre Xavier. Todo parece transparente cuando todo va bien, Xavier está contento, no pasa nada, todo es perfecto. Pero de pronto aparece una situación que no controlas, Xavier llora, tú no sabes qué hacer, dudas y acaba siendo un caos. No sé si os ha pasado alguna vez, es el claro ejemplo de la inseguridad que transmitimos.

La cosa fue así: Meto a Xavier en una bañera ajena (pues estábamos de vacaciones en un apartamento) y él siente el miedo inicial a una situación extraña. Él de entrada se pone a llorar, seguramente me miraría con ojos interrogativos de quien espera alguna respuesta. Yo me estreso, escucho su llanto y me apresuro a engañarme a mí misma, y a él también. Casi puedo convencerme que el bañarlo no es una situación segura porque lo escucho llorar, así que lo retiro de inmediato como si un tiburón le hubiera acechado en el agua. Lo exagero, pero el ejemplo es claro: La respuesta que di a sus ojos interrogativos fue la de "es una situación peligrosa" seguramente.

Curiosamente, a partir de ese momento me hice miles de preguntas: "y ahora por qué le da miedo el agua?" "Por qué si en casa le encanta el momento de su baño?" "Habrá cogido miedo por algo?" Y así hasta un sin fin de cuestiones. Finalmente mi lucidez vino de la mano de la autovaloración personal sobre MI comportamiento, sin cuestionar equivocadamente el de Xavier. Y entonces me vi a mí misma contagiando inseguridad a partir del momento que Xavier demostró desconfianza al agua. Lógicamente si él dudó al principio de su situación “desconocida” después de ver mi reacción aún más se reafirmaría en sus miedos.

Y es como si mi visión ahora se prolongara hacia todas las situaciones extensibles de forma que pueda llegar a cuestionarme cuántas veces he cometido el mismo error, cuántas veces he podido fallar en este sentido: cuando se cae y no se hace daño, cuando algo le ha asustado... La seguridad, la confianza a lo desconocido es algo que los niños esperan recibir de nosotros como padres. Y después de todo, por suerte, tengo esa sensación de alivio de haberme descubierto como persona tan imperfecta que soy. Aprender con el tiempo, es lo que nos lleva a perfeccionarnos. Así que me siento mejor conmigo misma.

Os diré que al día siguiente Xavier se metió en aquella bañera tan feliz como en casa. Yo misma con asombro me pregunto si mi cambio de actitud pudo ser tan decisiva. No lo sé. Pero estoy tan agradecida a mis reflexiones que no dudaré en replantearme mis actitudes cuando vuelva a sentir esos ojos interrogativos de Xavier clavándose sobre mi responsabilidad.

El orden inverso

2008-08-10T22:20:00.000+02:00

Pues ya estamos de vuelta! Solo una semanita fuera se hace corta! Pero ahora que andamos de nuevo por casa algo iremos haciendo… Entre otras cosas espero iros contando tantas cosas que tengo pendientes. Han sido días intensos y llenos de nuevas experiencias. He tenido todo el tiempo del mundo para estar con Xavier, algo para leer y reflexionar, tiempo también para equivocarme y, por qué no, para acertar. Y lo más importante he vuelto a aprender tantas cosas también sobre mí misma. Os aseguro que Xavier es un angelito y yo, yo me reconozco a veces muy distinta de lo que siempre he sido. Me doy cuenta que no sé nada, de que estoy al principio del camino cuando apenas pasados unos meses desde el nacimiento de Xavier ya podía creer que sabía mucho. Cada etapa es un mundo, cada situación un nuevo reto, una nueva forma de entender la vida y también de realizarse a uno mismo. No hay guías ni libros perfectos, puedes informarte pero la experiencia te llega a su tiempo. Y es que cada vez más aprendo que no sé nada. Estoy acaso caminando hacia el orden inverso? No sé, pero que alguien me discuta si no es increíble llegar a una edad adulta descubriendo que no he vivido nada todavía. ;-)

Vacaciones.

2008-08-01T10:43:00.000+02:00

Bueno pues como os contaba, me voy una semanita fuera! Mañana partimos con destino la playa! Tengo ganas de disfrutar estas vacaciones de forma tan diferente a lo que hemos hecho hasta el momento! Hemos recorrido los Pirineos, Méjico, Suiza, Túnez, Galicia, Noruega (ooohhh Norway! q recuerdo tan especial, justo fue nuestro último viaje antes de quedarme embarazada) Y esta vez nos quedamos más cerca, pero con Xavier, mejor acompañados que nunca. Qué más se puede pedir! Pues eso, que seáis muy felices y pronto nos volvemos a "leer"! jajajaa Portaros

bien eh? ;-)